ROCk PURO

Blog de quejas

2011-02-10T11:36:00.001-06:00

Desde hoy esto se convierte en mi blog de quejas, porque estoy harta de mil cosas.
Ejemplo: Ese lamebotas me tiene hasta la madre porque no sólo lame botas. Asco.

Pino.

2011-01-06T18:21:00.001-06:00

No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta.
Eduardo Galeano
Pino.

Envío, por Juan García Ponce

2010-07-18T22:20:00.003-05:00

Lo leí en los textos serios de Lilian The Nerd y me gustó tanto que lo tengo publicar también.Gracias LTN.

Muchas veces despierto pensando en ti. Es absurdo. No ocurría cuando estábamos juntos y ahora apareces como una imagen que me rodea y en la que me pierdo hasta que poco a poco se disuelve y el día empieza en verdad libre ya de tu recuerdo. Mientras la imagen está presente no siento alegría ni tristeza, nostalgia ni arrepentimiento. Nada más estás. Quizás esa es tu fuerza durante esos breves momentos. Supongo, imagino, porque es probable, que a ti te ocurre lo mismo. Nadie se desprende por completo de su pasado. Pero yo no quiero evocarte, sino tan sólo asentar que muchas veces despierto pensando en ti. Traducido con exactitud esto equivaldría a afirmar que muchas veces, al despertar, por la mañana, te conviertes en mi pensamiento y si me sorprendo es porque entonces me doy cuenta de que nunca supuse que ibas a ocupar un lugar en él. “Quiero estar contigo porque sí. No espero nada”, decías y además lo cumpliste siempre. Pero si tal vez fue cierto para ti, a mí no me ha ocurrido lo mismo. Es imposible vivir sólo en el presente. El pasado no permanece como lo que fue, lo vence el olvido; pero su triunfo consiste en una transformación dentro de la que sus huellas son mucho más poderosas. Si trato de precisar de qué manera despierto pensando en ti al recordar ese momento tengo que corregirme y asentar que primero no aparece una imagen sino una pura sensación, que además no es la sensación de nada, sino algo que reconozco como tu presencia en mí. Sólo entonces alguna imagen se une de pronto al reconocimiento. Te veo –¿pero desde dónde te veo, cómo es posible que te vea si no estás, si lo que veo en verdad al abrir los ojos para ver, son algunos muebles y las paredes de mi cuarto, las ventanas cuyas cortinas he dejado abiertas y el árbol más allá y tú ni siquiera conoces este cuarto, nunca has estado en él más que cuando te veo y tú no sabes que te veo?–; sin embargo, te veo. ¿Para qué interrogarme sobre algo tan banal? Todos somos capaces de imaginar y entre muchas otras cosas lo que alimenta nuestra imaginación puede ser el pasado. Pero, a pesar de la banalidad, ¡qué extraño es poder verte con sólo imaginarte y, sin que mi voluntad intervenga, a la que imagino sea a ti! Estás con un traje de baño amarillo de dos piezas junto a la alberca de un club privado, un club muy exclusivo porque tú eras –debes serlo todavía pero eso ya no le importa ni siquiera a mi recuerdo desde el que el pasado siempre es presente– muy rica. Me habías llevado ahí el tercer día que salimos juntos. Y ahora me doy cuenta de que lo que veo al imaginarte, antes de que el recuerdo se transforme en una sucesión de un tiempo que ya no existe y la imagen se pierda, no es el momento en el que tuve la visión tuya con un traje de baño amarillo junto a una alberca en un club privado, sino una fotografía que he perdido o que nunca tuve porque tú te quedaste con ella que nos tomó la mujer de la pareja que iba con nosotros y que nos servían un poco de alcahuetes, porque al verte, sentada junto a esa alberca, yo estoy sentado también a tu lado y uno no puede verse como si hubiera tenido ocasión de verse desde afuera ni siquiera en el recuerdo. Eso sólo puede ocurrir en una fotografía.

No sé cuál es mi propósito. Ignoro por qué me he confesado que muchas veces despierto pensando en ti. Quizás quiero utilizarte como pretexto para contar una historia, ¿pero qué interés puede tener esa historia, hubo una historia entre tú y yo? Tiene que haberla habido porque toda sucesión de acontecimientos va creando una trama y tú y yo vivimos, tal vez sin darle importancia pero viviéndolos porque nos atraía estar juntos, una serie de sucesos.

No se trata entonces de recuperar nada. Ya te lo dije: no quiero evocarte. Sólo se trata de que algunas veces estás presente y no puedo dejar de reconocer que hay una historia que es nuestra historia, aunque ya no esté en ningún lado, del mismo modo que yo no sé dónde estás ahora y lo más probable es que a ti no te preocupe en lo más mínimo, más que si acaso en algunas remotas y fugaces ocasiones, dónde estoy yo. Juntos ya no existimos. Eso debe ser lo único que me seduce, que me atrae y me conduce una y otra vez al deshilvanado tejido de mis recuerdos: vernos como si ya no existiéramos. Algún día, en efecto, ya no existiremos y sin embargo, para nadie, para el recuerdo de nadie, los aspectos que nada más tú y yo podemos saber y a los que tendríamos que considerar como los que forman nuestra historia, habrán sido, y en esa dirección son irrevocables, aunque para lograrlo han pagado el precio, o pagarán el precio una vez que ni tú ni yo podamos recordarlos, de tener ninguna realidad. Y entonces, ¿en dónde se encontraría su carácter irrevocable, en qué futuro o en qué lugar, en qué espacio que sería el sitio donde el pasado que se ha salido del tiempo se convierte en presente, a pesar de que, esencialmente, ya no es sino tan sólo fue y porque fue ésta en ese espacio que alojaría a todo lo que alguna vez ocurrió y que es imposible de imaginar pues su dimensión tendría que ser la del infinito que, como no tiene principio ni fin, no está en ningún lado?

Alguna vez me contaste que tu primer marido –pues tú habías tenido un primer marido, habías enviudado de un segundo y te disponías a tener un tercero cuando nos conocimos– te había advertido que si empezabas a tener una relación conmigo terminaría usándote como modelo en algún relato. También me dijiste que le habías contestado que no te importaba porque fundamentalmente estabas muy satisfecha con tu presente y te negabas a pensar en el futuro. Nadie tiene futuro. El futuro no existe o más bien deja de ser futuro en el preciso instante en que ya existe. Tal vez yo estoy cumpliendo con una predicción; pero tiene un carácter distinto al de aquel con el que la hicieron. No es la misma. El presente hace falso el futuro que pretendimos imaginar. Y después de todo, ¿qué consecuencia puede tener ser el modelo para un relato? Ninguna. Siempre se puede negar la veracidad del que te ha utilizado como modelo, porque la verdad de los relatos no es la vida y en ellos todo se compone, se desfigura, se acomoda para lograr una verosimilitud que sólo le es necesaria al relato, de tal modo que el retrato nunca se parece al modelo. Pero además, cuando tú me dijiste todo eso, lo que yo pensé fue que eras adorable en tu ingenuidad, porque lo que me estabas diciendo es que te gustaría que te usara como modelo para un relato y yo no lo haría nunca porque no veía qué interés podrían tener para un relato tu persona, el papel que yo estaba actuando entonces y lo que los dos vivíamos juntos: una relación sexual privada muy intensa y que no necesitaba que yo la imaginara contemplada por ningún voyeur que la viera desde afuera. Ahora, al recordar tus palabras, vuelvo a verte en el momento de decirlas. Era por la tarde. Tus dos hijos habían salido y estábamos en la terraza de la parte posterior de tu departamento, la que no da a la calle sino al jardín del edificio y desde la que pueden verse los enormes árboles del bosque es nuestro legítimo orgullo y nuestro parque nacional desde tiempos inmemoriales, anteriores a ti, a mí y a la Conquista. Yo estaba bebiendo, como siempre, y tú traías un vestido de seda tras el que se dibujaba tu figura, tenías la pierna cruzada y de vez en cuando levantabas la punta del pie. Supe que era bello poder tener mujeres como tú y debería considerarme afortunado, pero que también, después de todo, nuestra relación descansaba en un malentendido porque a ti te excitaba considerarme un malvado y yo no era más que un ingenuo. La ventaja de ese malentendido era que, como ocurrió en ese momento, no dudé en proponerte que fuéramos a tu cuarto. Ni siquiera había intentado besarte antes o hacerte cualquier caricia que propiciara tu aceptación y te negaste alegando que tus hijos podrían regresar en cualquier momento. Yo dije entonces, un poco molesto, que por la noche tenía que hacer y no podría verte y tú me propusiste, arrepentida, que al terminar, fuese la hora que fuera, regresara a tu casa e iríamos a tu cuarto. Lo que no aclaraste, pero yo lo sabía, era que tú también tenías que hacer en la noche porque tu novio iba a ir a verte.

Te encuentro y me encuentro en los ocultamientos y engaños que forman nuestra verdad. Podría contarme cómo fui por primera vez a tu cuarto la noche que nos conocimos. Creo incluso que voy a hacerlo. Tal vez ese suceso merece permanecer dentro del tipo de presente que ya no le pertenece a nadie. Había llegado por la tarde a mi casa después de dar una conferencia en una ciudad de provincia. La conferencia había sido un fracaso, desde luego. Verdaderos racimos de madres abandonaban horrorizadas el salón llevando del brazo a sus hijas y detrás a los novios de sus hijas conforme yo avanzaba en la lectura del que consideré el más limpio e inocente de los capítulos de la novela que estaba escribiendo. Hice un horrible viaje de regreso en un avión tan lleno e incómodo como un camión de segunda. Estaba triste, gozando con la masoquista comprobación de que el signo del fracaso se hacía cada vez más evidente en mi vida y de mal humor por el aspecto de las calles de una ciudad que me encanta y que es espantosa e inhabitable, en el camino del aeropuerto a mi casa. Al entrar a mi departamento me encontré una nota de mi mujer, que me había echado de nuestra casa unos meses atrás, y me anunciaba, en términos más bien despreciativos, que tendría que presentarme en el juzgado a la mañana siguiente para el juicio de divorcio y otra nota en la que los amigos que más adelante nos sirvieron de alcahuetes me invitaban a una cena en su casa. Decidí ir con el aspecto que me correspondía y más que nada para poder comer y emborracharme gratis. No me había rasurado por la mañana y seguí sin rasurarme. Me puse un suéter con los codos rotos y un pantalón de pana inconcebiblemente sucio. Nunca se sabe de antemano por qué conviene adoptar cierta actitud: pero, en cambio, siempre se sabe que ya todo está escrito. Mucho de lo que acabo de contar me recuerda, por el malentendido que permitió crear, algunos aspectos de Hambre de Knut Hamrun. ¡Pero qué diferencia…! Sin embargo así fue y esos son los verdaderos antecedentes: sé que tú me tomaste por algo que no era: bohemio, descuidado y atractivo por eso. Pero yo no me equivoqué sobre ti. Recuerdo el momento en que nos presentaron y me recuerdo viéndote después, vestida de negro, con tu collar de perlas, con el enorme brillante de tu anillo, con tu sonrisa sin edad, con tu frente abombada y el pelo corto, con tus movimientos en los que se afirmaba, se afirma todavía, estoy segura aunque haya pasado tanto tiempo sin verte, una secreta coquetería, una necesidad de gustar. A mí, por lo menos, me gustaste de inmediato. Eso siempre pasa. A uno le gusta la gente de inmediato o no le gusta nunca. Pero tampoco eso significaba algo. Tú eras una señora rica a la que mis amigos –poco recomendables como todos mis amigos– adulaban discretamente y yo un fracasado, con un oficio sin beneficio, sucio, vestido andrajosamente y, además, más joven que tú. Sin embargo, como es natural, como siempre cabe esperarlo, todas esas desventajas se convirtieron de inmediato en ventajas porque tú lo malinterpretaste todo. Mi aspecto tenía que ser un disfraz y yo hablaba como una persona muy inteligente. Lo cierto era que mi verdadero aspecto no consistía más que en tener que disfrazarme siempre y todavía no logro averiguar para qué me sirve esa inteligencia que acepto, a no ser que sea para seducir a personas como tú y luego no saber cómo enfrentar la seducción.

Había pocos invitados además de nosotros, la cena fue más bien aburrida y yo bebí mucho antes de ella y durante ella. Nuestros amigos acababan de hacer un viaje a Oriente y al levantarnos de la mesa oscurecieron la sala y empezaron a pasar una interminable serie de diapositivas. No soporto esas crónicas de viaje que consisten en retratar desde un ángulo siempre equivocado los monumentos que tiene que admirar todo infeliz turista. El dueño de la casa se sentía obligados además a dar una explicación sobre cada diapositiva. Era ya un especialista en Oriente y entre los invitados se encontraba hasta un profesor americano de literatura japonesa. Pero entre los invitados también estabas tú y a esas alturas yo ya te había observado con una absoluta admiración durante la cena, había observado que tú advertías mi admiración y estaba soberanamente borracho. En la sala oscurecida a medias quedé sentado cerca de ti. Vi cómo la dueña de la casa miraba con horror que había extendido el brazo y desde detrás de tu sillón te tocaba con la punta de los dedos el cuello. Supongo que para sorpresa de la dueña de la casa, tú, en cambio, no te horrorizaste. El tedioso viaje a Oriente empezó a hacerse interesante porque dejó de existir y era un perfecto pretexto para poder actuar en la semioscuridad. Te acaricié cada vez más francamente el cuello. Perdí mis dedos entre tu pelo. Agarré muy suavemente una de tus orejas. La dueña de la casa ya no miraba las diapositivas, me miraba sin saber cómo intervenir, cómo evitar esa ofensa, esa falta de respeto a una de sus invitadas más distinguidas por parte de alguien cuya conducta resultaba inaceptable y que, sin embargo, tú, por lo visto, no encontrabas la manera de rechazar y tenías que fingir que no advertías. Yo sabía, lo supe desde el primer momento, desde que arriesgué el primer contacto entre mis dedos y tu cuello, que tú no tenías ningún deseo de rechazar mi atrevimiento y al placer de tu aceptación se sumaba el gusto ante la turbación de la dueña de la casa, que era mi amiga, que me estimaba y que debería estar totalmente arrepentida de haberme invitado. Mientras, tú y yo estábamos en otra zona. Nadie tiene acceso a ella más que los protagonistas que la hacen posible y acaban de descubrir un lenguaje particular. Yo confirmaba que, como todas las señoras que lo son de verdad, tú no eras una señora decente; tú contribuías a mi confirmación y te gustaba hacerlo. El principio de algo del que se desconoce por completo en qué va a consistir y que transforma a dos personas en lo que no eran apenas un momento atrás.

Para alivio de la dueña de la casa, tal como me lo contó después, la serie de diapositivas se terminó al fin. Volvieron a prenderse las luces. El profesor de literatura empezó a hablar, en inglés, de Japón. Yo dejé mi lugar y me senté en el brazo de tu sillón. Ahora el dueño de la casa cambió una mirada con la dueña de la casa cuando te tomé la mano para ver tu anillo y me quedé con ella entre las mías sin que intentaras retirarla. Resultó que tú habías quedado de llevar a su hotel al profesor de literatura. Los demás invitados fueron yéndose y al final sólo estábamos tú, yo, el profesor y los dueños de la casa que, como supimos después, aunque sólo nos lo dijeron por separado y en diferentes términos y con otro tono (“La sedujiste, desgraciado” y “Puedes confiar en él, parece loco pero no lo es”) ya se habían dado cuenta “de que algo estaba pasando entre nosotros” y suponían que de alguna manera ese “algo” iba a convenirles. En vez de salir con el profesor, con todo cinismo y sin ningún respeto por los dueños de la casa a los que sabías a tus órdenes, hiciste que el dueño de la casa y yo lo lleváramos en tu coche, mientras tú te quedabas esperándonos en la casa. Luego me contaste que la dueña de la casa actuó como si no hubiera notado nada de nada. En cambio fui yo el que manejó tu coche –el dueño de la casa había olvidado sus lentes– y estuve a punto de chocar no sé cuántas veces, ante el terror del profesor y las repetidas súplicas de mi amigo de que manejara con más cuidado. Pero regresamos sanos y salvos y ahí estabas tú, con tu vestido negro y tu collar de perlas. Era obvio que yo iba a acompañarte y, a solas con nosotros, los dueños de la casa ya empezaban a ser nuestros alcahuetes. Después de todo conocían a tu actual novio, que no había ido a la reunión por una mera y afortunada casualidad, y debían actuar como si supieran que tu conducta siempre sería irreprochable, tal como lo había sido durante tu primer matrimonio desgraciado, en medio del irreparable dolor de la muerte de tu segundo marido, que además te había hecho heredera de una cuantiosa fortuna, y como lo comprobaban la seriedad de tu actual prometido y de tu relación con él. Todo eso era tú; pero yo todavía no lo sabía. Para mí no eras más que alguien a la que acababa de conocer, que era un poco mayor que yo, no respondía en lo absoluto a la seriedad que le atribuían los dueños de la casa y había aceptado encantada mis groseras insinuaciones, gracias a las cuales ahora iba a acompañarte a tu casa.

Tú y yo solos en la calle, sin intermediarios, sin testigos, dos totales desconocidos uno para el otro, unidos por una vaga sensación de espera. Te tomé del brazo y te solté enseguida. No había que precipitar lo que ya se había precipitado bastante y supuse falsamente por supuesto, que tal vez te turbaba. Dijiste que estaba muy borracho y te empeñaste en manejar. Te miré hacerlo, sin intentar tocarte ni hablarte casi. Fuiste tú la que me dijiste: “Me turba que me mires así”. Era una obvia, evidente, obscena insinuación; pero yo la ignoré y seguí sin intentar acercarme. Mientras te miraba estaba pensando en qué pensarías de mí si al llegar a tu casa me despidiera simplemente y, después, te hiciera saber a través de mis amigos que era homosexual. ¡Cómo te hubieras reprochado haber perdido el tiempo de una manera tan tonta y además haberte puesto en entredicho y qué explicación le habrías dado a mis amigos para justificar la facilidad con que habías cedido a mis gratuitas insinuaciones! Pero la verdad es que me gustabas mucho. Hay otro tipo de tentaciones más fuertes y de la posibilidad, siempre atractiva, de tener una conducta abyecta, pasé a pensar en cuáles deberían ser mis precisos pasos para evitar cualquier rechazo y hasta cualquier postergación de lo que podía esperar pero no estar seguro de si lo ibas a aceptar tan pronto.

Llegamos a tu edificio, me diste las llaves del garage y me bajé para abrir. Metiste el coche, cerré, me acerqué al automóvil, voví a tomarte del brazo al ayudarte a bajar y apenas estuviste de pie frente a mí te di un rápido beso en la mejilla. ¿Te acuerdas de lo que dijiste? “Acabamos de conocernos, ¿cómo te atreves?” Supe que iba a tener éxito. Tu remedo de indignación era la más abierta invitación a seguirme atreviendo que he tenido en mi vida. ¿Te acuerdas de lo que contesté? Yo no muy exactamente. Una vaguedad sobre las nuevas costumbres que en cualquier forma iba a ser efectiva porque tú querías tanto como yo que subiera a tu casa, mi respuesta carecía de importancia y es imposible recordarla. En cambio, vuelvo a verte “ahora” desde “aquella” maravillosa seguridad de que iba a acostarme contigo. Te veías adorable sin abandonar nunca tu actitud de señora decente sorprendida por un tipo de conducta al que no estaba acostumbrada. Sentado en el sofá de tu sala seguí tus ondulantes movimientos mientras te dirigías a servir la supuesta última copa que íbamos a tomar y regresabas a mi lado. Unos cuantos, obligados, gestos de rechazo y luego estábamos besándonos y te toqué por primera vez los pechos y empecé a intentar desvestirte. “Mejor vamos a mi cuarto”, dijiste, a medio desvestir ya. Después entramos a la oscuridad total; pero no la de los sentidos sino la de los pasillos por los que me llevaste sin prender la luz para no despertar a tus hijos la de tu cuarto con las cortinas cerradas. Tuviste que conducirme, literalmente, tomado de la mano, como se lleva a un ciego, hasta la cama, me dejaste ahí y saliste del cuarto “para ir al baño”, o sea, para “prepararte”.

Es difícil desvestirse en medio de una oscuridad tan definitiva sin saber a dónde tira uno su ropa y quedarse desnudo en una cama sin ver nada y con una cierta sensación de ridículo. Pero luego tu cuerpo desnudo también estaba junto al mío. No lo veía, pero lo palpé y fui conociéndolo y resultó agradable estar totalmente a oscuras, aunque no me explicaba para qué habías tomado tantas precauciones cuando eres tan ruidosa verbalmente al hacer e l amor. Pensé que si tus hijos tenían el sueño ligero iban a entrar al cuarto de un momento a otro para salvar a su madre del asesino que la hacía quejarse de tal manera. Luego supe que tenían el sueño profundísimo pero te gustaba hacer el amor a oscuras, fingiendo para ti misma que no estabas muy segura de con quién estabas y en verdad, en esa ocasión al menos, no podías saber muy bien con quién estabas, pero a aquel con el que estabas le gustaba hacer el amor con la luz prendida para sumar el goce de la vista al de los demás sentidos. Lo averiguaste luego y aceptaste mis propias “idiosincrasias”, aunque nunca en tu casa, sino sólo en mi departamento. Tu sentido de la propiedad y la justicia era estricto: cada quien debería ser dueño de su propio terreno.

Es hermoso contarte a ti lo que ya sabes, lo que sólo tú y yo sabemos, lo que no necesitar leer ni probablemente vas a leer nunca; pero no estoy muy seguro de por qué he sentido la necesidad de hacerlo. No estoy trazando tu retrato, aunque sé que me gustaría que te vieras en ese retrato y al verte supieras cómo te veía yo. Sin embargo, no eres mi modelo; eres el recuerdo que tengo de un retrato que me sirve para llegar hasta ti como modelo. Ignoro por qué quiero hacerlo, del mismo modo que no sé por qué, al cabo de tanto tiempo, muchas veces despierto pensando en ti. ¿Me interesa averiguar si nuestra historia es una historia y puede contarse para hacer que le pertenezca a todo el que quiera llegar hasta ella? No tendría ningún sentido en relación con nosotros dos que ya sabemos que nuestra historia es si acaso la historia de una relación que no llegó a ser una historia. ¿Pero lo tendría para lo que fue nuestra relación? ¿Hay que convertirla en una historia, una ordenada sucesión de acontecimientos en vez de quedarse sólo con tu imagen con el traje de baño amarillo y conmigo sentado a tu lado en la fotografía o en vez de tener el recuerdo de tu figura, con un traje sastre y tu inevitable collar de perlas, la primera vez que salí a abrirte después de que, pasados dos días de aquella primera noche, fuiste a verme a mi departamento, cuya dirección te habían dado nuestros amigos? Pensé de inmediato que ya me había metido en otro lío. Te hice pasar, pero por fortuna tenía un principio de gripe y lo usé como pretexto para no darte ni siquiera un beso en la mejilla. Sentada en el sillón que está frente a mi cama, que estaba frente a mi cama en aquel entonces en aquel departamento, jugabas nerviosamente con tu collar de perlas haciéndolo girar alrededor de tu cuello, mientras yo, en la orilla de la cama, inclinándome a cada momento con unos exagerados ataques de tos, te oía decir que no querías que lo que había pasado impidiera que llegáramos a ser amigos y yo pensaba en lo absurdo que era oírte justificar cuando habías sido tan adorable y estaba seguro de que lo único que querías era repetir el suceso, pero yo no iba a caer en la trampa. No obstante, caí en la trampa y sé por qué: no tomó la forma de una trampa sino que volvió a demostrar el seguro poder del azar y las coincidencias. Ante ellos nadie debe oponer resistencia o al menos yo no puedo hacerlo. Fue fácil despedirte de mi departamento con todo tipo de seguridades sobre mi acuerdo con el proyecto de que llegáramos en verdad a ser amigos. Fue inevitable terminar de nuevo en tu cuarto, sin ver tu cuerpo y encontrando tu cuerpo después de una breve ceremonia idéntica en todo a la anterior cuando, caminando por la calle, pasaste junto a mí en tu coche con los amigos en cuya casa nos habíamos conocido y, apenas un día después de tu formal visita a mi departamento, desaparecido mi principio de gripe, nos fuimos los cuatro al cine y después a cenar y después dejamos a nuestros amigos en su casa y yo tuve que acompañarte a la tuya.

Ya había tenido la imprecisa y nada desagradable sensación de estar en camino de que me tomaran por tu maquereau en el club al que fuimos la primera vez que nos vimos por la mañana y esa sensación se acentuó o más bien se hizo definitiva cuando me presentaste a tu novio, sin dejar de resultar nada desagradable, obligándome a pensar en la opinión que tenía de mí mismo. Según tu presentación yo era alguien al que habías conocido en casa de quienes ya sabemos, que te resultaba muy simpático y cuyo oficio te seducía, que era muy inteligente a pesar de su aire irresponsable, que era menos joven de lo que parecía y con el que estabas segura de que, a pesar de nuestras diferencias, tu novio también iba a simpatizar. No debo haberle caído mal y por mi parte, desde el principio, gozó de toda mi simpatía y estuve a su lado y contra mí en relación con lo que yo sabía que él tomaba por un momentáneo e inútil de combatir capricho tuyo, lo cual no impedía que debiese tener algunas dudas sobre mi rectitud moral. Pero la tentación de actuar cualquier papel que me convirtiera en otro era irresistible y además siempre podía decirme que si yo era un capricho tuyo, tú también eras un capricho mío, un capricho al que someterme, te lo digo sinceramente, me fascinaba mucho más de lo que estaba dispuesto a admitir.

Sé que tu novio llegó a respetar mi falta de respeto por mí mismo y a mi vez yo lo respeté más por ello. Hay que admitir que los dos te reconocíamos igualmente y nos gustabas así. Eras una señora decente y una mujer fácil. A él le tocaba tu parte de señora decente y a mí la de mujer fácil. Un reparto justo y adecuado porque él era un serio hombre de negocios, bastante mayor que tú, tan rico como tú y que no podía dedicarte mucho tiempo y me temo que yo, tal como sigue ocurriendo ahora por si te interesa saberlo, tenía un porvenir abierto en el sentido de que por esa abertura huía todo lo que podría suponerse que era ese porvenir. Por eso podía acompañarte a nadar a tu club privado cualquier mañana sin ningún problema. Era un placer. La luz, el sol, la piscina, en vez de la oscuridad, el sexo, la cama, resultaban sinónimos. Me gustaste mucho también en traje de baño. Aprobé tu descaro al llevarme a ese club donde todos te conocían y dejar que de pronto te besara un hombro o te estrechara contra mí al pararme detrás tuyo para envolverte con una toalla al salir de la piscina. Incluso me sentí orgulloso de que pudieran pensar que yo era tu maquereau y tú una desvergonzada que abusaba del poder que le daba su dinero cuando, después de que nos vieron en la piscina, también nos vieron entrar al comedor donde te saludaron varios conocidos, el chef y casi todos los meseros y donde, ostensiblemente, igual que en la piscina al pagar las bebidas, firmaste la cuenta.

Fue nuestra primera mañana juntos y la tengo muy presente. Ibas con pantalones y con una camisa de seda floreada que no me gustó. Pero eso no tiene importancia porque en cambio me gustó sentir tu cuerpo bajo ella cuando al terminar de comer salimos a caminar por el campo de golf y fuiste tú la que te apoyaste en mí para que te abrazara, tal vez para poner más aún a prueba la complicidad de nuestros amigos. También era bella la suave ondulación verde con la súbita verticalidad de algunos grupos de árboles y las islas de algodón de las nubes moviéndose apenas sobre el azul del cielo. Nos acostamos uno al lado del otro en el pasto y nos quedamos mucho tiempo así, solos y juntos, a pesar de la presencia de nuestros amigos.

A mí me gustan el dinero y la buena posición social. Son como el amor y el sexo: tomados debidamente sólo producen satisfacciones y hacen que los que no los tienen finjan despreciarlos. Pero también hay que aceptar que en los dos casos algunas gentes saben cómo conseguirlos y otras no. Cuando se tienen las cuatro cosas es perfecto; cuando no, hay que conformarse. Tú tenías las cuatro y te admiraba por eso. Yo sólo tenía las dos segundas; tu novio las dos primeras. Un arbitrario reparto gracias al cual esa mañana me tocaba a mí estar a tu lado.

Es más agradable todavía, pero menos cómodo, pasar por maquereau cuando algunos de tus amigos, que saben que no lo eres, pero se indignan ante el hecho de que aceptes representar ese papel, toman posiciones morales ante ello. A mí me sirvió para advertir lo que eran en verdad algunos amigos, para justificar contigo la necesidad de guardar las apariencias y usar eso como pretexto para conservar una independencia que no deseaba perder; pero tú te pusiste furiosa cuando unos de ellos se negaron a invitarme a una cena junto con tu novio. Te dije que tenían toda la razón. Fue un error. Decidiste portarte más desvergonzada aún y tuve que ocuparme más de ti. ¿Pero por qué trato de justificarme cuando lo que recuerdo con nostalgia y lo que tal vez sea una forma de amor por ti es el ocio en el que me hacías vivir y el placer de mi dependencia? La primera vez que fuimos a mi departamento, después de cenar en un restaurante en el que apenas me alcanzó el dinero para pagar la cuenta y tú lo notaste y me dijiste que no tenías ninguna objeción en ayudarme y sabías que no era lo suficientemente ridículo para ofenderme por eso, dándome ocasión de contestar que me gustaba pagar para tener la sensación de que había comprado un objeto valioso cuyo precio estaba más allá de mis posibilidades y llenándote de placer porque tú tuviste la sensación de que te estabas vendiendo, te hice desvestir con todas las luces prendidas y además te pedí que te dejaras el liguero puesto mientras hacíamos el amor. No había preparado nada de eso, pero supongo que fijó lo que para ti era nuestra relación. Yo te trataba como a ti te gustaba que te trataran y estabas dispuesta a arriesgar todo por eso. Terrible compromiso. No para ti, es delicioso poder arriesgar algo, sino para mí, porque no me resignaba a renunciar al placer que me daba.

Debo tratar de averiguar en qué consiste ese placer. La respuesta parece fácil. El sexo, desde luego. Pero me niego a aceptarla. Nuestra especie no es solamente animal. Lo que resulta difícil es reconocer cuál es ese agregado que se coloca en el sexo y lo transforma particularizándolo de tal modo que nunca se trata de hacer el amor, sino de hacerlo con alguien en especial y sin embargo, eso no pone el amor en el hacer sino que nada más convierte en algo diferente hacer el amor. Después de que hicimos el amo en mi departamento, con las luces encendidas y contigo dejándote el liguero puesto, todavía en la cama, te dije que te quería. Lo recuerdo perfectamente porque fue la única vez y aunque sé que te llenó de orgullo y te hubiera gustado contestar que tú también, tuviste la suficiente altura para no aprovechar mi debilidad y nunca me dijiste algo así, sino que sólo afirmabas que estabas conmigo mejor que con nadie y harías cualquier cosa por seguir estándolo. Dicho en cualquier lugar neutro, más allá del inmediato recuerdo del placer y el afecto o el agradecimiento o lo que sea por quien nos lo ha dado, eso me llenaba de terror y me hacía hablar cada vez con más frecuencia del respeto que me merecía tu novio y las indudables ventajas que la relación que tenían tú y él creaban para ti. Lo malo era que una de esas ventajas consistía en que te permitía estar conmigo y yo no podía dejar de aprovecharla.

Sé que era delicioso y es más delicioso aún recordarlo, llegar a tu casa una tarde y ver ponerse el sol juntos desde la terraza. Me seducía mirarte y gozaba mucho con tus mentiras sobre ti misma; pero mi espíritu negativo y algún molesto residuo de mi estricta educación moral me llevaban a considerar que sólo perdía el tiempo contigo y no sabía lo que ganaba a tu lado. Encontraba la respuesta por la noche, en la oscuridad de tu cuarto, cuando llegaba a verte después de que se había ido tu novio, o en mi departamento iluminado, después de haber cenado, por ejemplo, en la casa de nuestros alcahuetes. Y también estaba siempre presente la curiosidad por comprobar las reacciones que provocaba nuestra relación entre tus amistades. A unos, el ejemplo más radical y más claro era el de los dueños de la casa en donde nos conocimos, les convenía ser nuestros cómplices. Al fin y al cabo, tú eras una señora de posición; me imagino que ahora, después de tu matrimonio, todavía más. Otros, como tu novio, te eran fieles, despreciaban la opinión de los demás y no te juzgaban. Pero no hay que olvidar a los que se escandalizaban y rechazaban por completo verte en mi compañía, igual que aquellos aborrecibles pseudo amigos. Y ya sólo resta mencionar tu especial gusto en llevarme a conocer a algunas amigas que deberían tener también una conducta dudosa y con las que yo advertía de inmediato que les habías hablado de nuestra relación. Con ellas, inevitablemente, en algún momento y como si no te dieras cuenta, me hacías algún cariño que, aún cuando ellas no hubieran sabido todo de antemano, te hubiera delatado sin ninguna posibilidad de duda. ¿Por qué te admiraba tanto entonces, por qué me gustabas tanto, qué placer encontraba estando junto a ti como el amante prohibido, como la relación ilícita, como el lujo que podías permitirte? ¿Me sentía orgulloso de gustarte? ¿Debo considerar que tengo o tenía una vanidad idiota? Tú deberías haberle dicho a tus amigas que yo era un amante maravilloso. Y entonces mi gusto o mi satisfacción son vergonzosos o despreciables. Todo autoanálisis termina en que se encuentra un defecto abominable y uno no puede evitar seguir interrogándose para averiguar si todavía lo tiene. Esa no era mi intención. Yo sólo quería recordar cuán agradable era estar a tu lado y hacerlo como una forma de homenaje a las virtudes a las que, probablemente, pero espero que no, debes haber renunciado ahora.

Fue una de esas amigas con las que te enorgullecías de estar conmigo la que me comentó, con un aire contrito, una tarde que me crucé con ella en la calle, que te habías casado. No me importaba y ya me lo habían dicho los amigos en cuya casa nos conocimos, pero adopté también un aire contrito y le dije que así tenían que ser las cosas. Me sonrió llena de comprensión y simpatía. Y la verdad es que así tenían que ser las cosas. Por eso ahora puedo hablar de ti con la seguridad de que todo fue siempre perfecto, hasta mi asistencia a tu casa la noche en que le diste una fiesta a tu novio porque era su cumpleaños, en la que era inevitable oír algunas de las murmuraciones después de haber bailado contigo y en la que me emborraché muchísimo y me quedé hasta el final con la esperanza de llegar a estar solo contigo e ir a tu cuarto sin que tu novio dejara de mostrarse tan decidido como yo y no se fuera nunca.

Pasaste a buscarme a mi casa al día siguiente. Nos acostamos sin saber que era la última vez, lo cual demuestra la importancia de no conocer ese espacio inexistente en el que habita el futuro y a cambio de ello contar con el valor que el pasado tiene en el recuerdo, y luego decidiste que ibas a quedarte varios días ahí, en mi casa, pasara lo que pasara. Me negué resueltamente. Por último, fingiste aceptar mis razones. No te acompañé; te recuerdo sólo besándome al despedirte y saliendo de la casa. Dejamos de vernos varios días y luego nuestros amigos comunes se encargaron de decirme de tu parte que habías decidido casarte.

No hubo despedida entre tú y yo. Alguna vez, cuando nos permitíamos imaginar proyectos irrealizables, en algún restaurante, después de haber bebido mucho, planeamos hacer un viaje a Europa juntos, con tu dinero, claro. Yo aceptaba entonces sin ningún esfuerzo, simplemente porque me hubiera gustado hacer ese viaje contigo y sabía que nunca se realizaría. Sólo era nuestro el placer de poder imaginar. Otra de las mañanas que pasamos juntos entramos a una librería y me regalaste una hermosísima edición de las cartas completas de Malcolm Lowry. Después nos fuimos a tomar unos sándwiches de tocino y tomate a una cafetería horrenda porque tú “adorabas” esos sándwiches. El libro es maravilloso. Todavía lo tengo. Leo alguna parte de vez en cuando y me conmuevo mucho con la vida de Malcolm Lowry y creo que también, un poco, ante el recuerdo de aquella mañana luminosa y banal en la que me regalaste ese libro y por tanto ante tu recuerdo y la unión entre tú y el libro. También cuando jugábamos con la posibilidad de ir a Europa te hablé muchas veces de mi absoluta fascinación por la Dánae de Tiziano que está en el museo de Viena. Durante tu viaje de novios me mandaste una postal en la que se reproducía ese cuadro. No la firmaste. Detrás sólo decía: “Es muy bello”. A partir del recuerdo de ese detalle todo se disuelve y sólo sé que, ahora, al cabo de tanto tiempo, muchas veces despierto pensando en ti.

El gato y otros cuentos. Juan García Ponce. Fondo de Cultura Económica. Primera reimpresión, 1996. Pp 55.72

Pino.

Bolero - Julio Cortázar

2010-05-31T01:36:00.001-05:00

Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.

Por ahí un papelito
que solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Pino.

2010-05-12T01:10:00.001-05:00

Directamente desde Chile @supnem y yo :D
Gracias hermosa.
Pino.

Las prepara hombres.

2010-05-05T01:20:00.002-05:00

He escuchado a muchas amigas hablar sobre como ellas preparan a los hombres para casarse, o por lo menos para comprometerse. Claro, ésta aseveración la hacen porque muchos de sus ex novios se han casado luego de terminar con ellas o han empezado relaciones “más serias”. No sé qué tenga esto de cierto, pero sí es verdad pienso entonces que es una aseveración y una predisposición muy fuerte. Tanto así que más que “orgullosas”, sienten que se mueren por dentro porque al final llega esa pregunta de: ¿por qué no fui yo la que se está casando o con la que “formalizó”. Y esto lo sé porque ellas mismas me lo han confesado. Es normal que sientan eso (lo segundo), creo yo, porque habla de inseguridad y miedos, y todos sufrimos del mismo mal. Lo que no me parece correcto es que anden por la vida “exaltando” su “cualidad para preparar a los hombres” a comprometerse. Si es algo que no lo desean, (aunque creo que es completamente circunstancial y fuera del alcance las manos de cualquiera, más que de la persona misma) no deberían estar predisponiéndose a que eso les pase cada que tienen una relación. Por lo tanto: amiga, si no te gusta, deja de decirlo y si te encanta esa “cualidad”, abre una agencia, te aseguro que serás millonaria en poco tiempo.
Pino.

UN ADVERBIO SE LE OCURRE A CUALQUIERA

2010-05-03T23:47:00.001-05:00

"Hemingway cobraba los artículos por palabras. A tanto el término, lo mismo daba que fueran adjetivos que sustantivos, preposiciones que adverbios, conjunciones que artículos. No recuerdo de dónde saqué esa información, hace mil años (cuando ni siquiera sabía quién era Hemingway), pero me impresionó vivamente. En mi barrio había una tienda de ultramarinos, una mercería, una droguería, una panadería, una lechería… Pero no había ninguna tienda de palabras. ¿Por qué, tratándose de un negocio tan lucrativo, como demostraba el tal Hemingway? Para vender leche o pan, pensaba yo, era preciso depender de otros proveedores a los que lógicamente había que pagar, mientras que las palabras estaban al alcance de todos, en la calle o en el diccionario.

Imaginé entonces que ponía una tienda de palabras a la que la gente del barrio se acercaba después de comprar el pan. Sólo que yo las vendía a precios diferentes. Las más caras eran los sustantivos, porque sustantivo, suponía yo, venía de sustancia. Si la sustancia de una frase dependía de esta parte de la oración, lo lógico era que valiera más. Después del sustantivo venía el verbo y, tras el verbo, el adjetivo. A partir de ahí, los precios estaban tirados. Cuando un cliente, en mis fantasías, compraba tres sustantivos, le reglaba cuatro o cinco conjunciones, para fidelizarlo. Mi padre, que era agente comercial, utilizaba mucho el verbo fidelizar. ¿De dónde, si no, iba a sacar yo esa rareza gramatical? En mi tienda imaginaria había también un apartado de palabras inexistentes, para gente caprichosa o loca. Aún recuerdo algunas: copribato, rebogila, orgáfono, piscoteba, aguhueco, escopeja…

El negocio imaginario iba bien. Todo el mundo necesitaba mis palabras. Al poco de inaugurar la tienda tuve que contratar dos empleados porque no daba abasto. Luego compré el piso de arriba para ampliar el negocio, pues llegó un momento en el que la gente me pedía también frases. Puse en el sótano un taller con cuatro gramáticos que se pasaban el día construyendo oraciones. Las había de muchos precios, claro. Las frases hechas eran las más baratas. Recuerdo, entre las que tuvieron más éxito, en boca cerrada no entran moscas y no rascar bola, pero a mí me gustaban mucho también leerle a alguien la cartilla, ser un hueso duro de roer, chupar cámara, pelillos a la mar, o mi sastre es rico. El precio de las frases aumentaba a medida que resultaban menos comunes, o más raras. Por alguna razón que no llegué a entender, había mucha demanda de frases absurdas. Me duelen los zapatos, por ejemplo, los espejos fabrican harina orgánica, o las cremalleras son menos sentimentales que los botones. Con el tiempo tuve que crear un departamento dedicado de manera exclusiva a la construcción de frases absurdas.

La idea de la tienda de palabras y frases me resultó muy liberadora, pues siempre pensé que ganarse la vida era condenadamente difícil. El mayor miedo de mi infancia era el de acabar en una esquina, vendiendo pañuelos de papel. Un día que mi madre, tras suspirar con expresión de lástima, se preguntó en voz alta qué iba a ser de mí, le dije que no se preocupara, pues había decidido que iba a poner una tienda de palabras. Tras meditar unos instantes, me dijo que eso era un disparate y que debía poner mis energías en cuestiones prácticas. Ahí acabó mi sueño de vender palabras. Luego, de mayor, comprobé que los anuncios por palabras constituían un capítulo muy importante en la cuenta de resultados de los periódicos. Pero no le dije nada a mamá, para que no se sintiera culpable.

De todos modos, acabé viviendo de las palabras. No tengo una tienda abierta al público, tal como soñaba entonces, pero me levanto por las mañanas, las ordeno en un papel, las envío al periódico o a la editorial y me pagan por ellas. A tanto la pieza. Una pieza es un artículo. El término pieza se utiliza también entre los cazadores para denominar a los animales abatidos. La semejanza es correcta, pues escribir un texto se parece mucho a cazarlo. De hecho, con frecuencia se nos escapa. La otra noche, en la cama, con los ojos cerrados, pasó volando por mi bóveda craneal un artículo estupendo. Me levanté, cogí un cuaderno que tengo en la mesilla, apunté con el bolígrafo, pero la pieza había desaparecido. Desde la utilización masiva de los ordenadores, contamos los artículos por palabras. Éste que están ustedes leyendo tendrá unas 4.700. Puedo calcular a cuánto me sale la palabra y decir que cobro en plan Hemingway. Pero me sigue pareciendo mal que me paguen lo mismo por un sustantivo que por un adverbio. Un adverbio se le ocurre a cualquiera".

Juan José Millas.
(Periodista español, acreedor al Premio Don Quijote de Periodismo)

2010-03-29T00:48:00.003-06:00

Eres una reina. Así me dijo él. No lo puedo negar, lo soy. No quisiera serlo, pero la verdad es que soy una mamona. No quiero vivir en una casa de cartón, no quiero vivir a miles de kilómetros del metro, ni del metrobus. Sólo quiero estar contigo y ser tu reina, y de nadie más.

Febrero 14 de 1999

2010-02-23T01:18:00.008-06:00

¿Dónde te guardo todo este deseo, toda esta obstinación a la que es tan difícil dar la espalda?

¿Dónde dejo caer la brújula de mis dedos, si el norte se arremolina día y noche en las esquinas de mi desorientación?

¿Dónde la temperatura voladora, tus orejas difusas, tu ceño de ave nocturna, tus instintos de apostadora invencible?

¿Dónde abandonar el dolor, si es un órgano del cual se alimentan los órganos restantes, aún después de la muerte?

¿Dónde tatuar tu perfil o tus iniciales, si mi piel ha sido desprendida y las carnicerías están cerradas?

¿Dónde pintar tu sombra si no hay suelo, ni cielo, ni sol, ni hojas blancas ni tinta en el tintero?

(Francisco Hernández. De Diario Invento)

Pino.

BAOBAB

2010-02-20T04:09:00.008-06:00

Hace mucho me presentaron un libro llamado "Paracaídas que no abre", escrito por Alejandro Paéz Varela y Laura de Ita, que además de letras tenía audio. Uno de los textos que más me cautivó se llama "Raíces de un Baobab". Sí lo escuchas en audio, Vanessa Bauche es la que te lo dice al oído, mientras José Luís Domínguez toca la guitarra. Y cada vez que lo escucho, escucho con atención partes diferentes y nunca ha dejado de cautivarme por lo mismo, porque cada día le encuentros palabras y frases diferentes (diferentes en cuanto a que retumban en mi cabeza). Un día decidí enseñarle este texto/audio a una amiga, @supnem, quien es un gran ilustradora y diseñador, entonces le pedí sí podía ilustrarme el texto/audio para mí y así lo hizo. Lo que resultó algo maravilloso. Así que, aquí les dejo el texto, la ilustración de @supnem y el link para que escuche el audio.

Por cierto... siento que tengo en la frente un Baobab.

RAÍCES DE UN BAOBAB
Tengo en la frente un baobab. A veces me agarra dormido y crece desmesuradamente; a veces me da sombra fresca y no duele. Nunca cambia de hojas, pero entiendo cuando está en su otoño y lo trato amable; no olvido –a pesar de que me pongo todo acurrumacos y lo visto con cariño– que es un baobab, y los baobabs no tienen compasión.

Este gigante es un desconsiderado. Ha echado raíces de la nuca al espinazo y, si parpadeo, un día crecerá hacia los brazos, y luego a las piernas, y cuando la gente me vea pensará que no soy hombre sino árbol.

Dicen que los baobabs no tienen corazón; que por eso se adueñan del de uno, que por eso se lo quedan. Las noches se vuelven enfermas; las tardes se tornan friolentas, incluso en los veranos. Te atrapa la melancolía y ahí vas, por las calles, arrastrándote de una banqueta a la otra, pensando en reclamarle a todo mundo por este cielo gris. Pero después sabes que no es así. Que nadie ha pintado de nada los cielos. Que es al baobab al que le gustan los grises y el desconsuelo.

He escuchado que hay mujeres que son semillas de baobab. Cuentan que si no se les tiene cuidado, se siembran en la frente y con paciencia van tejiendo sus raíces con nudos tan fuertes que, si se les quiere arrancar, se viene medio cráneo. Los que han dejado crecer baobabs, y han vivido para contarlo, dicen que uno pierde la voluntad; que después piensas con la savia; que un día te duelen las ramas y cuando el sol está brillante le tiras mordidas con las hojas. Dicen que ésas son claves para saber si un baobab te ha ganado.

Tengo en la frente un baobab. No recuerdo si alguien lo sembró, o si lo cargo desde el principio y ni cuenta me había dado. Como sea, lo trato con respeto, le presto sus cuidados.

Y a veces, cuando he pensado en extirparlo, nos vamos a caminar a ningún lado y arrastro los pies en la tierra, y dejo al viento acariciar mis hojas y pienso: raíces de baobab en el corazón, ¿qué tiene de malo?

Tengo un baobab en la frente. No es mujer sino tristeza: he vivido para contarlo.

Y lo puedes escuchar en: http://paracaidasquenoabre.com/15/

Gracias @supnem
Pino.

¿Respuestas?

2010-01-03T00:58:00.005-06:00

Cuando lea esto hágalo como si estuviera leyendo el libro de “Cañitas”, o viendo algunos de esos programas de cosas sobrenaturales que cuando las escuchas (en este caso lo lees) te dan miedo aunque sepas que son, básicamente (como diría @judeluna) una mamada, (y como dice Chela: “para mamadas acá abajo”. Pero aclaro: mamadas las que yo digo, no de quienes cito). O también puede leerlo como si fuera un pequeño libro de esos de “autoayuda”, o ya en caso extremo como un libro de Carlos Cuauthémoc Sánchez (tssss, hasta miedo me dio escribir el nombre), pero léase bien: en caso extremo. Y pues sí al final resulta que es igual de cursi que yo, pues ya léalo como le de la gana.

Hace mucho tiempo alguien me dijo que cuando tuvieras alguna duda, o ansiedad, abrieras un libro y encontrarías una respuesta a esa duda que te ataca y que a lo mejor ni si quiera los sabes (cuál es la duda). Después alguien me dijo que eso sólo aplicaba en La Biblia, y que era para gente católica. Pero, (créalo o no) desde hace un tiempo me ha pasado. Primero con un fanzine llamado Re-evolver que hace mucho leí y luego pegué en mi cuarto y oficina…

Un día sonó el teléfono y me acerqué a contestar, mientras esperaba a que me dijeran todo lo que me tenían que decir, empecé a leer:

It´s natural to be afraid

Por KiLIMunky

Algunas veces, cuando nos vemos obligados a cambiar, nos parece que el mundo a nuestro alrededor se nos cae a pedazos y el cambio pierde todo lo positivo que podía traernos. Un año termina, otro comienza. Un ciclo se cierra, otro se abre. Así la vida sigue su curso interminable y todo lo que alguna vez fue, hoy no es ya. Me gusta pensar que todo tiene una razón, todo un por qué, aunque a veces es más difícil encontrarle sentido a todo lo que nos sucede que llevarlo a cabo. En ocasiones deseamos rendirnos, pues todo pierde el sentido, incluso nosotros mismos nos yemos carentes de razón. Entonces el limbo de nuestras ideas crea confusión y caos. Todo lo existente se convierte en un error, un estorbo y la magia se torna en trucos baratos. El espejo es un charlatán que nunca muere, la cama se vuelve costumbre y necesidad. El vacío una forma de vida. El cambio es triste y doloroso, especialmente si nos trae cosas que pensamos nunca nos ocurrirían. Es natural tener miedo. Es natural sentir tristeza. Es natural perder el ánimo de vez en cuando. Lo verdaderamente admirable es levantarse e intentar de nuevo crear ese mundo que deseamos, que necesitamos. Somos ser sin forma, sin identidad, y buscamos siempre algo que le de sentido a nuestra existencia. Ésta es nuestra búsqueda, re-evolver (y yo) sigue CON o CONTRA todo lo que venga.

Y aunque suene bien telenovela de Televisa (o TvAzteca o Telemundo o la que guste), la verdad es que leerlo me revolvió el estómago, y es que en esos momentos estaba tomando decisiones importantes en mi vida, que la cambiarían por completo, y naturalmente tenía miedo de todo ese cambio. Algunos se dieron (no estoy aún segura si para bien o para mal, pero se dieron), otros siguen esperando a que me decida. Pero al final este pequeño texto me ayudo con un proceso de “sanación”.

Pienso que desgraciadamente, ese proceso de sanación aún no termina. Muchas cosas tengo en mi interior desde siempre que me cuestan sacar “a tiempo”. Una amiga dice que tengo un problema con eso, porque (según ella) cuando me siento mal, las cosas no las digo y las dejo en mí hasta que pasa el tiempo y un día no puedo más y exploto. Lo que sí, es que no estoy segura de que sea un problema o no.

En fin… hoy agarré otro libro y me encontré:

“Dice la gente que para el casto todo es pudor.

Pero yo os digo: ¡para el puerco todos es porquería!

Por eso los místicos y los cabizbajos, que andan también con el corazón gacho, predican: “el mundo mismo es un monstruo inmundo”.

Pues todos ellos son gente de espíritu sucio; ¡sobre todo esos trasmundistas que se empeñan en ver el mundo por detrás!

A esos les digo en la cara, aunque no suene bien, que el mundo se parece al hombre en eso de tener un trasero.

Hay en el mundo mucha inmundicia, sí; ¡pero no por eso el mundo mismo es un mundo monstruo inmundo!

Hay sabiduría en el hecho de que muchas cosas en el mundo huelan mal; ¡el mismo asco hace crecer alas y fuerzas palpitantes!

Aun en los mejores hay cosas que dan asco; y aun los mejores son algo que debe ser superado.

Oh, hermanos ¡hay mucha sabiduría en el hecho de que haya mucha inmundicia en el mundo!”

(Nietzsche. Así hablaba Zaratustra)

Momento… he olvidado que iba a poner aquí porque “me entretuve con alguien”. En fin… Estoy llena de inmundicia, pero “¡hay mucha sabiduría en el hecho de que haya mucha inmundicia en el mundo!”.

Pino.

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2010-01-03T00:07:00.005-06:00

Me he dado cuenta que siempre saco aquellos sentimientos que me hacen sentir mal, pero en realidad nunca digo a quien quiero que lo quiero, ni digo lo que me hace sentir bien. Pocos son aquellos a los que se los digo. Con algunos me siento obligada (sé que esto es algo deshonesto de mi parte, pero la gente suele ser sentida. Y si lidiar con mis sentimientos y emociones es ya algo pesado, lidiar con los demás y “sus cosas” me provoca demasiada flojera. Por lo que prefiero decirlo, aunque no lo sienta en ese momento (porque sí lo siento).

En otras palabras: Soy una persona negativa. Más que concentrarme en lo bueno que me pueda pasar, en lo que adoro disfrutar; en lo que me hace gozar; en lo que quiero de verdad, me concentro en lo que me provoca náuseas.

A veces pienso que a lo mejor no estoy mal. Digo, ¿qué tantas cosas buenas me pasan?, ¿y malas? Pero sí lo hago creo que es volver a lo mismo de ser una persona negativa y ver más lo malo que lo bueno (aunque sea más de lo malo que de lo bueno), o séase, “la misma burra pero revolcada”.

Nunca me ha importado mucho esto de ser negativa, sin embargo, conozco gente que es igual y, básicamente, “me caga la madre”. Entonces pienso: ¿proyección?

He aprendido a callar. Creo que nunca a nadie le ha importado mucho si lo hago, y si les importa, me molesta que les importe. ¿Por qué? Porque, como ya lo dije en algún momento, soy una persona agresiva a la que le es difícil mostrar sus sentimientos porque sus emociones son tan fuertes que muchas veces se llegan a salir de control, entonces, me molesta que quieran escarbar en cosas que no les importa…// ¡ALTO! No puedo negar quien soy, una mujer negativa, por lo que “me caga la madre” este post azotado que mis dedos teclearon. ¡BASTA!, ¡Qué flojera!, ¿A quién le importan esos sentimientos?

-A mí no.

Pino.

I´m like a bird, I´ll only fly away ... (8)

2009-12-26T08:06:00.006-06:00

Me es muy difícil expresar tal cual lo que siento. Siempre ha sido un problema eso de los sentimientos para mí. Pienso muchas cosas que siempre he aprendido a guardar, pero llegan momentos en que se me salen. Es ahí cuando empiezan los problemas. Decir lo que sientes te hace muy vulnerable ante los demás. No puedes decir una sola palabra sin que el otro empiece ya a juzgarte. ¿Qué tal si uno no estaba en su juicio cuando lo dijo? Sin embargo, la otra persona ya pensó algo de ti, bueno o malo, aunque creo que generalmente es malo, obviamente basado en lo que dijiste en ese momento y no en todo el tiempo que “te conoce”.

Eso ocasiona que de una u otra manera estés vulnerable ante la otra persona, como si fueras un pájaro que agarran y con solo apretar de más se rompe y muere.

Eso de ser vulnerable no va conmigo.

Eres agresiva -dicen mis amigos. Sí, lo soy. No soy buena amiga y ni lo quiero ser. No soy buena amante y tampoco lo quiero ser. Mucho menos soy un buen amor, aunque lo quiera ser. ¿Cómo lo sé? A lo mejor no lo sé, pero no quiero enterarme, con lo poco que he asomado la cabeza ha sido suficiente. Por eso creo que siempre es mejor NO sentirse vulnerable ante los demás y aunque seas frágil como un pájaro, mejor te agarres a volar, tan alto como se pueda, no sea que te vayan a agarrar.

Pino.

Feelings

2009-12-26T07:26:00.004-06:00

Alguien me dijo que nunca demuestro mis sentimientos, más que por twitter y este blog. Creo que le faltó decir que a veces por msn también.

Pino.

LA MUJER DE MI VIDA

2009-12-23T01:52:00.006-06:00

No sé en realidad cuándo la conocí, tengo memoria de ella desde siempre pero no sé cuándo la empecé a conocer de verdad y mucho menos cuándo se perdió. Es la mujer de mi vida porque siempre ha sabido lo que quiere, sabe hacer lo que gusta y disfruta haciéndolo. Desde pequeña dejó notar esa característica tan especial por amar a las personas con todo su ser, sin importar “quiénes” eran, simplemente sabiendo que los amaba por lo que eran. No le importaba llegar a los cafés sola, más lo que hacía era disfrutar de ver los juegos de ajedrez entre hombres mayores que después se convertían en sus amigos. Nunca aprendió a jugar, pero aprendió a observar. Nunca juzgaba a la gente porque le era suficiente con lo que la juzgaban a ella. Le divertían las cosas más mínimas como agarrar una manguera y mojarse por todo el jardín. Siempre obtenía lo que quería, sin tener que pasar por alguien más, ni siendo desleal. Es leal, más leal que el mejor perro que puedan conocer, y no porque le gusta estar oliendo, como a los perros, a los demás, simplemente porque así es ella: leal. Pero con nadie nunca ha sido más leal que con ella misma. Siempre estaba al pendiente de lo que le decían las voces de su cabeza. Las escuchaba. Así como escuchaba a todos aquellos que quisieran compartir con ella, porque sabía que de todos algo aprendería. Más desechaba todo lo que no le convenía (ya saben ese dicho que dice: la felicidad se contagia, la tristeza contamina; o como decía su madre: toma de ejemplo lo bueno, no lo malo). Ser luchadora, era otra más de sus grandes características: siempre luchaba por lo que quería porque, como ya dije, siempre obtenía lo que quería. Además de ser siempre fiel, no le da miedo entregarse en cuerpo y alma, porque lo hacía porque quería, sin esperar nada a cambio. Y quedaba satisfecha de entregarse como se debe. Amaba. Nunca le dio miedo amar y ni dejar ser amada. Le fascinaba abrazar, besar, acariciar. Nunca la importo el “qué dirán”. Ella simplemente era una mujer feliz que se amaba a morir, pero un día se perdió, su vida bloqueó, desapareció, se encerró, se puso un caparazón más duro que el de una tortuga y se escondió en él. No estoy segura de saber por qué, cuando se lo pregunto tiene miles de respuestas, pero tampoco tiene una concreta.

Así pasaron varios años, hasta hace poco que empezó a asomar la cabeza, con la cara temblorosa y los ojos llorosos. Aún no la saca por completo, pero empieza de nuevo a salir. A salir la mujer de la que estoy enamorada, la mujer a la que he amado siempre y que me ha faltado muchas veces decirle eso (cuánto la amo). Tal vez tengo miedo a que me rechace porque se que es demasiado perfecta, pero también sé que por eso la amo. Ha empezado a sacar la cabeza y la estoy esperando. La estoy esperando y lentamente le digo cuánto la amo.

Pino.

Noches que huían de la luz

2009-12-21T12:33:00.004-06:00

¿Qué vamos a hacer esta noche?
Esta noche que estamos solos,
que ni la lluvia ni el viento hablan de nosotros.
¿Te das cuenta que nos estamos haciendo silencio?
¡Pero qué silencio cuando estás a mi lado!
Y qué bueno que está lloviendo,
así la lluvia a estas horas alivia las miradas cansadas
y reúne los brazos caídos.

Leonarda Rivera

Leí y me acordé de ti. No sólo me gusta platicar, me gusta cuando nos quedamos en silencio y puedo ver tus barbas naciendo.

Pino.

2009-12-15T23:07:00.001-06:00

No quiero paz, no hay paz

No quiero paz, no hay paz,
quiero mi soledad.
Quiero mi corazón desnudo
para tirarlo a la calle,
quiero quedarme sordomudo.
Que nadie me visite,
que yo no mire a nadie,
y que si hay alguien, como yo, con asco,
que se lo trague.
Quiero mi soledad,
no quiero paz, no hay paz.

JAIME SABINES

Pino.

Poesía en tu cama

2009-12-12T16:17:00.002-06:00

Recuerdo todas esas noches cálidas en tu cama, a la orilla de la ventana que carecía de persianas o de alguna tela que la cubriera. La lluvia se escuchaba afuera, los vecinos parecían dormir, sólo los gatos maullaban como si fuera la primera vez que vieran el cielo caer, nosotros posábamos desnudos. Tú cargabas un libro de Francisco Hernández entre tus manos, yo recargaba mi cabeza en tu hombro, mi pierna sobre tu pierna, mientras mi mano jugaba con tu flácido pene y mis pezones rozaban tu pecho. Mis oídos escuchaban atentos tu lectura acentuada, pensando más en tu propia poesía que en la de otros. Sólo recuerdo que dijiste –extraño tu sexo- , cuando desperté y miré la pared, sin ventana, sin lluvia, sin noche, sin cama, sin ti.

Pino.

2009-12-12T15:25:00.000-06:00

Los escritores escriben para tener aquello que no tienen, para ser aquello que no son, para conseguir lo que no conseguirán jamás.

V. Llosa.

Pino.

Mary & Max

2009-12-11T11:23:00.009-06:00

Pues resulta que un día un “nuevo amigo” me paso un link donde estaba una película que yo quería ver, aquella llamada Brüno. Después de verla, seguí buscando algunas que parecieran interesantes y me encontré con un largometraje de animación que desde el principio llamó mi atención. Su nombre es “Mary y Max” y es escrita y dirigida por Adam Elliot, además de ser la segunda película de stop motion animada en Australia. Dicha cinta cuenta la historia de una amistad de años que se genera a través de correspondencia, entre una niña de ocho años y un obeso hombre de cuarenta (ya sé que sí tiene la mente media retorcida pensará: ¿cómo es esto posible?, ¿será un güey pedófilo? Pero no, no se desvíe, mejor véala). Es una historia plagada de realidad con el toque de ternura para las nenas como yo (lo que a mí me costó un: “me saliste muy cursi” [jajaja]), pero no se preocupe no cae en lo empalagoso, asqueroso, feo y vulgar como estás cosas de “Patito Feo”, ni nada por el estilo, digo, tampoco es para tanto. Pensándolo bien, es una aberración comparar Mary y Max con algo como “Patito”. Perdón, ese es un terrible error mío (aquí ponga cara de apenada). En fin, aquí les dejo el trailer de la película y la dirección de la página oficial para que sepan un poco más de ella.

¡Ah!, y también un link de donde yo la miré, por eso de sí se convence de verla.

¡Ah! (2), se me olvida decirles que el largo ha participado en varios festivales como el de Berlín, Tokio, Sundance, Sitges y otros.

¡Ah! (3), y para quienes les importe: el director de Mary y Max ganó un oscar (ya usted busque por qué).

¡Ah! (4), gracias new friend por el link, (ingrese cara feliz aquí).

¡Ah! (5) Sí la ve me avisa, tal vez podamos hablar con más profundidad de ell (aquí meta una cara intelectualoza, ¡já!)

http://www.subi-baja.com/?p=348

http://www.maryandmax.com/

2009-12-10T03:30:00.001-06:00

Extraño tus pies. Sí, extraño tus pies. Extraño que llegues por la noche, después del trabajo, estresado, cansado y dispuesto a cenar y a ver algún noticiero televisado para criticar.

Mientras yo preparaba algo para cenar tú saludabas a tu niño, luego te acomodabas en el sillón que mejor te acomodará esa noche, tomabas un periódico y lo empezabas a hojear; el noticiero empezaba y yo te llevaba la cena a tu asiento preguntándote si algo le faltaba.

Te disponías a comer, yo hacía lo mismo (aún sabiendo que a esas horas la comida no me haría digestión). Después me sentaba a tu lado y subía tus pies a mis piernas. Los zapatos ya te los habías quitado y los habías cambiado por las pantuflas que te regalé hace un tiempo, yo empezaba a quitarte los calcetines mientras movías todos los dedos como para que no se pudieran salir tan fácil; luego que los lograba sacar (a veces con tu ayuda), metía los dedos de mis manos entre los tuyos para sacar todas las pelusitas que tus calcetines dejaban (como amaba hacer eso), iba sintiendo toda la forma de tus dedos, desde lo delgado del inicio hasta las bolitas que formaban en la punta, con tus uñas cuadradas y medias aplastadas (la más plana siempre era la del dedo chiquito, supongo que porque ahí te apretaban los tenis), para después llegar al dedo gordo (o pulgar, como sea) y darme cuenta si tenías la piel un poco dura o no, y saber sí habías cortado de más las uñas, como alguna vez pasó.

Luego empezaba a masajearlos y me encantaba pasar uno de mis dedos justo a la mitad de tu planta, sólo para encontrarme con un reproche (a los que ya estaba acostumbrada) porque te causaba cosquillas y no te gustaba (bueno, casi nada te gustaba). Después acercaba mi cara a ellos, los olía, los sentía, los besada y los acariciaba, (sí, sí, ya sé es un fetiche, pero créeme hasta ahora sólo con tus pies). Ahora me doy cuenta que ya no los tengo más para hacerles todo eso y entonces los extraño. Extraño tus pies.

Pino.

él+ella+él= yo

2009-12-09T15:37:00.004-06:00

Jamás me imaginé que él se diera cuenta. Jamás sospeché que escuchaba cada que lloraba y aventaba cosas, hasta un día que ella me dijo: él se da cuenta de todo y por eso cada día lo odia más.

Pino.

Adios

2009-12-02T17:43:00.003-06:00

Se murió y no lo fui a ver en sus últimos días de vida.

Estaba en una cama con un tubo metido en la boca. Eso cuentan los que fueron. Yo sabía que esto pasaría. Sabía que iba a morir y aún así no lo visité.

Cuando nos tocó velarlo me daba pena que me vieran porque sabían que pude verlo vivo y no lo hice. Puedo remediar todo diciendo que uno de los días fui al hospital sólo que no pude pasar porque no había pase de entrada y me había equivocado de puerta. Eso lo puedo usar de justificación, pero no sirve. Pude haber hecho más.

Ya murió. Ya no está aquí. Pero como escribieron en una de sus coronas (y aunque suene a cliché) siempre vivirá en nuestros corazones (y en mis recuerdos).

Y hoy, de él, yo recuerdo:

Verlo parado en la puerta de la casa de Lázaro con un regalo en las manos, era una máquina de coser blanca con rosa. Era para mí.

Cuando íbamos en el “vocho” azul marino al estacionamiento de la antigua Feria (no recuerdo bien, bien a qué íbamos) según a practicar la manejada. Me sentaba en sus piernas y ponía las manos en el volante, (porque los pedales ni de chiste los alcanzaba) mientras el aceleraba y yo moría de miedo y soltaba el volante y cerraba los ojos, sólo para darme cuenta que nada pasaba porque estaba con él.

Cuando íbamos con su hija menor al mercado y nos reíamos de la gente porque estaba fea y moríamos más de la risa haciendo ruidos extraños e imitándolos.

Cuando me decía “Angelita” y soltaba la carcajada al ver que hacía alguna travesura.

Cuando usaba tapabocas (antes de lo de la influenza) y yo me acercaba a besarlo y no me quería dejar, y yo me enojaba por eso. (Aclaro: no me dejaba porque estaba muy delicado y lo podía enfermar fácilmente, no porque no me quisiera).

Simplemente lo recuerdo parado en la puerta de la casa de Lázaro o sentado en el sillón rojo de piel riendo. Siempre riendo.

Ya se murió pero yo sigo escuchando su risa y su: “Angelita”.

Pino.

2009-11-30T19:48:00.000-06:00

Otro día sin verte, sin poner mis pupilas...

Otro día sin verte, sin poner mis pupilas
encima de tus trampas.
Quiero decir: encima de tus rodillas sin cicatrices,
de tus labios amameyados, de tus afiladas
rencillas rojas, de tus palabras claves
que continuamente preguntan si te entiendo.
Otro día sin verte, otras horas
de amarte a cielo abierto,
de acariciarte en un aire ya sujeto
por mi collar de uñas enterradas.

Francisco Hernández
Pino.

Hay que decirlo más :D

2009-10-26T01:19:00.000-06:00

Pino.

Se fue.

2009-09-09T13:20:00.002-05:00

Ya no estás. Tendrá que desaparecer la i. Esa i sólo era para ti, nadie más la entendía. Nadie más sabía qué significaba. Cada vez estás más distante, creo que lo correcto es que la i desaparezca. Para mí sigues estando pero, creo que es tiempo de dejarte también. Te amo y voy a extrañar la i, pero mucho más a ti.
atte. La ahora común y corriente Srta. Pino.
Pino.

¿Te acuerdas?

2009-08-24T11:38:00.005-05:00

Tengo que admitir que es muy desagradable, muy desagradable cuando no me reconoces. Pero es muy, muy agradable cuando se tiene sexo sin pasado, sin rutina. Cada vez es la primera vez.

Necesito sentirme atada, amar lo que tu amas. Saber qué libros amas y amarlos también.

Soy egoista.
El amor hace que uno sea egoista por los dos.

Te amo.

Pino.(Novo -Irene a Pablo.--Hoy y ayer -María- M)

Una alegre secretaria

2009-08-20T17:49:00.007-05:00

Hoy me puse a escuchar "canciones de secretaria". Así les llama Juva porque dice que esas canciones son de secretarias dejadas por sus jefes. A veces le digo que, a lo mejor, en el fondo de mi corazón yo soy una secretaria que siempre sufre por la perdida de su "amor". Pero una mala secretaria que ni siquiera obtuvo un puesto más alto (ja). Aunque, prefiero decir que soy (o sería) una secretaría que al final de cuentas toma todas las decisiones, y que por ella los escritos llevan una ortografía perfecta (aja), ocultando los errores catastróficos del "Jefe". Una secretaría que oculta la verdad para lograr la admiración (aunque sea para otros). Una secretaría que al final se va al botanero y baila al ritmo de Lupita Dalessio, Jenny Rivera, Banda El Limón y, claro, Chavela Vargas. Que tal vez llora un rato, pero eso sí, una secretaria con los ovarios bien puestos. ¡Ah! Y que, uno a uno, ve pasar a los jefes, pero ella sigue ahí. Así que, lo siento Juva pero sí, sí me gustan las canciones de secretaria.

(Y las tareas también, ¿por qué no?)

Juva es PERFECTA

2009-08-20T17:36:00.003-05:00

Mi querida Juva es la persona más leal que conozco. Nunca habla mal de la genta (a excepción de las putas que se meten en su vida). Siempre está feliz. Siempre está llena de energía (que te contagia). Juva siempre phebea (como Phebe de Friends). Juva siempre tiene un buen consejo y una sonrisa en la cara para acompañarlo. Juva me hace feliz. Juva es perfecta. Y Juva siempre me hace sonreír. Te quiero Juva.
Pino.

¡Maldita sea!

2009-08-18T17:09:00.000-05:00

Todo estaba tan bien hasta que los ojos entraron en acción. ¡Maldita sea!
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Pino.

Clásicos del Rock

2009-08-08T12:46:00.005-05:00

Escucha los
Clásicos del Rock

http://radionicolaita.umich.mx/index.php/radio-en-vivo

Pino.

De Lagarto para mí

2009-08-05T20:44:00.001-05:00

dices poco, piensas mucho, hablas lo q tienes q hablar, y piensas lo q has de pensar. Si el silencio fuera dinero, serias rica... je

(Tal cual el señor lo escribió)
Pd. Felicidades futuro papá
Pino.

Violencia Doméstica y otros Disturbios

2009-08-04T13:12:00.006-05:00

¿Qué te gusta más?
Nunca estás
cuando te busco
y vaya que he tratado
de encontrarte
pero te niegas
o reniegas
más lo que he
tratado de decirte
es que, si
ya no te gusta
lo que te hago
¿por qué permites
que te lo haga
una y otra vez?
¡claro!,
cuándo nos vemos.||

Julio César Cervantes
Pino.

Cinco días sin Nora

2009-08-04T12:26:00.002-05:00

Hacía mucho tiempo que una película no me mantenía pegada al asiento, llorando como Magdalena y cubriéndome para que nadie me viera. Tal vez eran las circunstancias parecidas que había en mi hogar lo que me identificaba con lo mostrado en pantalla. Tal vez no. Tal vez sólo me encantó porque es un relato simple, hermosamente detallado, con muestras de "perfección", como me gusta, (lo digo por algo que desarrolla con los personajes); un viaje interno de amor, desamor, mentiras, verdades, creencias. Tal vez es sólo una muestra del buen cine mexicano hecho por mujeres. Cinco días sin Nora es la ópera prima de María Chenillo, presentada en el FICM del 2008, ahora en Expresión en Corto 2009 y se estrena en cines el próximo 25 de septiembre. Así que si les gusta el buen cine, no se la pierdan. Tal vez algún día les pase lo mismo.

Pino.

2009-08-03T22:34:00.001-05:00

Luis, Ramón y los amigos.

Pino.

Revés-julio-insólito

2009-07-08T17:21:00.004-05:00

No olvides comprar REVÉS, instantáneas de una generación perdida, de Julio. El tema es: Insólito. Maravillosas crónicas, entrevistas y demás encontrarás. No te vas a arrepentir. Cómprala en tu puesto de periódicos más cercano (a catedral, ¡já!).

Pino.

HABÍAMOS PROMETIDO NO LLORAR

2009-07-02T18:00:00.003-05:00

Habíamos tenido una noche dura. Los dos dejamos partir gente que amábamos. Excusa perfecta para un par de cervezas (Light, por eso de la dieta). Llegaron dos más. Uno “deprimido” decía: La chica que me gustó tiene pareja, se me cebo. Otro, (pensaba): ¡trío de putos!

Las chelas se hicieron pocas en la charla. –Vamos al bar, (dijo el “deprimido”, como el mismo se nombro). ¡Vamos!, casi gritamos todos con entusiasmo. Yo seguía cambiándole a la tele (como sí esperara algo, una respuesta, algo). Decidimos que su sugerencia era la más apropiada, así que tomamos camino.

Llegamos al dichoso bar. Las miradas se empezaban a cruzar. Inmediatamente localicé las cervezas (tanto que hasta una tire). Luego, las posibles conquistas. Ahí fue cuando te vi. Los dos volteamos discretamente (aunque tus amigos no son nada discretos, y luego empezaron a susurrar). Tu cabello largo y negro, tus labios rojos, tu mirada incesante, tu olor, tú, sí, eras tú.

No podía contenerme, pero noches atrás prometí que ya no te vería más. Te fuiste. Yo me quede. Mis amigos, y el agregado, sólo podían decir: ¡Maldito corazón, me alegro que ahora sufras. Que llores y te humilles ante ese gran dolor! Era la canción de Chabela que se oía atrás.

Mis lágrimas empezaron a brotar. Pero está vez llegaron a mi boca y me las trague de nuevo. Prohibido llorar, recordé, prohibido llorar. Volteé la mirada, localice una presa. La arrastre hasta mí. Me viste y huiste. Y yo, yo me llevé aquél inocente animal a mi cama.

Pino.

2009-07-02T16:54:00.001-05:00

Ayer él habló.
Yo lo escuché.
Hoy ...
Pino.

¡Chaparrita, cuerpo di uva!

2009-07-02T15:57:00.003-05:00

Pues resulta que tengo ya veintitantos años, las cosas han cambiado, creo que yo también. Pero eso sí, de estatura no he cambiado nada, desde que tengo memoria mido lo mismo (como metro y medio, si querías saber).

Altura que durante mucho tiempo, ha provocado la burla de decenas de personas que me han conocido, o que he conocido, o que nos hemos tratado de conocer. Y sí, siempre me defiendo con la típica frase que dice algo así: “de lo bueno, poco”. Está muy usada, ya lo sé, pero creo que a veces me funciona, al menos para hacerme sentir mejor a mi misma, y olvidarme de que casi siempre tengo que mirar a todos para arriba, y no precisamente porque sean “grandes” personas, sino porque no hay muchas personas que compartan esa medida que yo tengo, al menos no mucha de la poca gente que conozco. Y sobretodo, no muchos hombres, pero la verdad es que en esa cuestión, no me quejo, chiquitos me quedan mejor para besar. Aunque, los que yo quisiera besar, no se dejen (¡ja, ja!, ¿oíste?).

Pero no me puedo quejar tanto, mi tamaño muchas veces me ha ayudado. Por ejemplo:

· Me ha salvado de subir a juegos mecánicos horripilantes que hacen que se me salga el corazón, por no alcanzar la estatura deseada.

· En los conciertos, me permite escabullirme entre la gente y llegar hasta adelante (aunque no sirva de mucho porque no veo nada).

· Me ha servido para escapar de hombres horribles que me quieren besar.

· A acurrucarme mejor en los brazos de mi amado (cual sea que haya sido en el momento que haya sido).

· A esconderme mejor cuando tengo miedo.

· A que las caídas que he pasado a lo largo de mi vida, por lo que hayan sido, sean menos dolorosas al no caer de tan alto (já).

· Para acomodarme más fácil en algunas posiciones sexuales.

· Para poder evitar ver a los ojos a alguien cuando miento.

· Para verme más joven.

· Para meterme dentro de mis cobijas (o las de otras personas) y perderme en ellas.

· Porque muchos (as) me han dedicado el pedazo de canción que dice: “chaparrita cuerpo di uva, cinturita de gaaallina”. (Para bien o para mal).

· Para poder decir repetidamente la trillada frase de: “de lo bueno poco”.

· Para burlarme de las “caballonas”.

· Para siempre querer más y alzar las manos por eso.

· Para sentirme bailarina de ballet cada vez que me tengo que parar de puntitas.

Entre muchas otras cosas, que de momento he dejado en la parte trasera de mi cabeza, arrumbadas con amores empolvados.

Así que cuando lo pienso, no está tan mal mi pequeña estatura.

"Es Feo"

2009-05-08T14:54:00.002-05:00

Dirigido por Kike Maillo ("El Cartero").
Esta es una de las mejores muertes que he visto :D
Pino.

2009-04-04T15:52:00.003-06:00

Anoche me contarón algo que me dejó sin palabras. Ella ya se iba a casar, que espera un bebé y que planeaba su boda para mitad de mes.
Sentí como si un enorme pez se fuera introdujendo poco a poco en mi boca, pasando por mi graganta e intestinos hasta llegar al colón, moviendo sus aletas de un lado a otro, rosandome con cada escama de su cuerpo. En ese momento me dí cuenta de cuánto la amaba.
Pino.

Lejos de ti, me atengo al sereno

2009-03-23T02:10:00.001-06:00

- Voz: Álvaro Guerrero
- Piano: Gerardo Pozos
- Guitarras: José Luis Domínguez

Muerto de ti, por ti, no puedo sino dejarte ir y suspenderme en éter para que no me duelan las plantas de los pies, la piel sometida a la ropa, los pulmones cuando el aire se abre paso, el pecho sacudido por disparos de la aorta. Muerto de ti, lejos, renuncio a pensar siquiera porque el cerebro es un badajo. Lejos de ti, menos despierto, me unto a la ventana como vaho si imagino que pasarás.

Por lo menos dame cápsulas de ti para no extrañarte, para no sentirte lejos sino en mí, parte de mí, hojuelas de mi cereal, tapiz de cada cantina a la que me entrego. Dame cápsulas de ti que contengan esencias de tu labio inferior, pequeña luz roja que ilumina incluso a un ciego como yo. Cápsulas, mi amor, para disponerte en cada viaje, si es que arrastro la cobija, o simplemente para cuando no estás.

Enséñame a tomarte a diario, escríbeme la receta: tres cápsulas de ti en el desayuno, dos antes de dormir, y doscientas en la madrugada para ver si de una vez por todas me muero de una sobredosis. Y ríndeme lo mismo que en persona, porque no busco placebo: ríndeme los mismos besos y las mismas mañanas (que recibo con las cortinas corridas para dilatar la fuga de la noche anterior).

Dame cápsulas de ti y enséñame a entender que realmente no te necesito.

Dame cápsulas de ti para no pensarte tanto.

Muerto de ti, por ti muerto, levanto los cerros hasta el cielo y pongo orden entre las olas y el continente. Porque un hombre se transforma en Hércules al querer, y más fuerte y poderoso se vuelve cuando sabe que ha perdido.

Muerto, floto en el aire por ti, ligero, como el humo del cigarro que devoro para terminar este texto.

Lejos de ti, me atengo al sereno.

Paracaídas que no abre.
Pino.

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¡Adiós GUSANO!

2009-03-10T22:21:00.000-06:00

Pino.

EL SOLILOQUIO DE HAMLET

2009-03-02T19:56:00.000-06:00

¡Ser, o no ser, es la cuestión! -¿Qué debe
más dignamente optar el alma noble
entre sufrir de la fortuna impía
el porfiador rigor, o rebelarse
contra un mar de desdichas, y afrontándolo
desaparecer con ellas?

Morir, dormir, no despertar más nunca,
poder decir todo acabó; en un sueño
sepultar para siempre los dolores
del corazón, los mil y mil quebrantos
que heredó nuestra carne, ¡quién no ansiara
concluir así!

¡Morir... quedar dormidos...
Dormir... tal vez soñar! -¡Ay! allí hay algo
que detiene al mejor. Cuando del mundo
no percibamos ni un rumor, ¡qué sueños
vendrán en ese sueño de la muerte!
Eso es, eso es lo que hace el infortunio
planta de larga vida. ¿Quién querría
sufrir del tiempo el implacable azote,
del fuerte la injusticia, del soberbio
el áspero desdén, las amarguras
del amor despreciado, las demoras
de la ley, del empleado la insolencia,
la hostilidad que los mezquinos juran
al mérito pacífico, pudiendo
de tanto mal librarse él mismo, alzando
una punta de acero? ¿quién querría
seguir cargando en la cansada vida
su fardo abrumador?...

Pero hay espanto
¡allá del otro lado de la tumba!
La muerte, aquel país que todavía
está por descubrirse,
país de cuya lóbrega frontera
ningún viajero regresó, perturba
la voluntad, y a todos nos decide
a soportar los males que sabemos
más bien que ir a buscar lo que ignoramos.
Así, ¡oh conciencia!, de nosotros todos
haces unos cobardes, y la ardiente
resolución original decae
al pálido mirar del pensamiento.
Así también enérgicas empresas,
de trascendencia inmensa, a esa mirada
torcieron rumbo, y sin acción murieron.

William Shakespeare

Versión de Rafael Pombo

Pino.

Quino y su Mafalda.

2009-03-02T18:05:00.002-06:00

Pino.

EXTRAÑO TU SEXO...

2009-02-28T05:10:00.001-06:00

Extraño tu sexo. Piso flores rosadas al caminar y extraño
tu sexo.
En mis labios tu sexo se abre como fruta viva, como voraz
molusco agonizante.
Piso flores negras al caminar y recuerdo el olor de tu sexo,
sus violentas marejadas de aroma, su coralina humedad
entre los carnosos crepúsculos del estío.
Piso flores translúcidas caídas de árboles sin corteza
y extraño tu sexo ciñéndose a mi lengua

Francisco Hernández.
Pino.

YO NO SÉ NADA.

2009-02-27T13:34:00.002-06:00

Yo no sé nada
Tú no sabes nada
Ud. no sabe nada
El no sabe nada
Ellos no saben nada
Ellas no saben nada
Uds. no saben nada
Nosotros no sabemos nada
La desorientación de mi generación tiene su expli-
cación en la dirección de nuestra educación,cuya
idealización de la acción, era - ¡sin discusión!-
una mistificación, en contradicción
con nuestra propensión a la me-
ditación, a la contemplación y
a la masturbación. (Gutural,
lo más guturalmente que
se pueda.) Creo que
creo en lo que creo
que no creo. Y creo
que no creo en lo
que creo que creo
«C a n t a r d e l a s r a n as»
¡Y ¡Y ¿A ¿A ¡Y ¡Y
su ba llí llá su ba
bo jo es es bo jo
las las tá? tá? las las

es es ¡A ¡A es es

ca ca quí cá ca ca
le le no no le le
ras ras es es ras ras
arri aba tá tá arri aba
ba!... jo!... !... !... ba!... jo!...

Oliverio Girondo.
Pino.

2009-02-23T23:20:00.004-06:00

Hongos de colores son lo mejor que he probado. Me ponen muy feliz. Cuando estoy contigo también soy feliz. Me gusta cuando los ojos se te ponen gris.Y te voy a extrañar mi querido GIL.

MAPV

2009-02-23T23:15:00.001-06:00

Gracias Lagarto.
MAPV

Para tí, de Cortázar.

2009-02-18T00:01:00.002-06:00

Qué vanidad imaginar

que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.

Por ahí un papelito
que solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Y este fragmento:

La lenta máquina del desamor
los engranajes del reflujo
los cuerpos que abandonan las almohadas
las sábanas los besos

y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno a sí mismo
ya no mirándose entre ellos
ya no desnudos para el otro
ya no te amo,
mi amor.

MAPV

AMY WINEHOUSEANDO.

2009-02-16T00:25:00.007-06:00

Lo es, lo es, LOVE IS A LOSING GAME.

Para tí, porque te quiero, pero me quiero más a mi.

Este no podría ser para nadie más, y lo sabes.

Hahaha, ni yo podría describirlo mejor: HE CAN ONLY HOLD HER.

Lo sabes, I miss slepping with u.

Actualmente, ¡¿AMIGOS?!

No puedo decir más, creo que mi mirada siempre te lo ha dicho,¿no? But really, you know I´m no good.

Y a pesar de todo, no puedo negarlo:

PD.

And I say NO! NO! NO!

I JUST NEED A FRIEND.

loca

2009-02-13T18:31:00.001-06:00

Me dí cuenta de los problemas que tengo cuando hice los panchos que estaba acostumbrada a hacer a una diferente persona.
Me di cuenta que no tenía nada que reclamar y nada que decir a esa persona, era sólo mi odio guardado y creo que no es sólo a una persona en especial sino a mi misma.
Tan dañada estoy ya. Cada vez más loca. Pero por lo loca tendré lo que merezco y nada más.
MAPV

2009-02-09T23:35:00.002-06:00

De tí G, extraño tu olor y mamonería.
De tí J, tu simpatía y camaradería.
De tí D, el que estés lejos.
De tí T, los viejos tiempos.
De tí J, tu sinceridad.
De tí A, tu amor.
DE mí, todo.
MAPV

La primera vez…. Contigo.

2009-01-30T14:36:00.001-06:00

Todos lo sabían, era un secreto a voces. ¿El primo? Que anduve con tu primo, sí, sí, no más para disimular. Todos los días me hablabas con el pretexto de decirme cosas de él, me decías lo bella que te parecía (claro, para él), lo ilusionada que estabas de tenerme cerca (en la familia), y de escuchar mi voz a diario (para chismear). Y yo como siempre, sólo me reía. Lo del primo no funcionó, y las dos sabemos por qué… o ¿no te acuerdas de esa noche de niñas en mi casa?

PD.

¡Nos vemos en la noche nena!, Y ya nada de primos, ¡ya no hay nada que esconder!

Las encuestas y sus dilemas

2009-01-23T18:02:00.005-06:00

Después de una larga semana pensando: ¿cómo le pondré a mi pez? El resultado de la encuesta arrojó que el mejor nombre para mi hermoso y caprichoso pez es: (¡fanfarrias!) ANDRÉS LIZARDO. Así que los que votaron por ese nombre, siéntanse orgullos y los que votaron por otro, no se preocupen, ya vendrán más peces.

Ahora, la nueva encuesta se la debemos a mí adorado amigo 719, quien tiene un gran problema con su unidad de medida, ya que según él, esa unidad debería ser de momentos, porque siempre dice: "al rato vengo, y el rato está compuesto por una sucesión de momentos". Lo que siempre lo lleva a preguntarse: ¿por qué una hora dura 60 minutos? Por lo cual intento ayudarle y que me ayuden a encontrar su respuesta. Así que...¡voten!

PD. También pueden sugerir respuestas a tan grande dilema, por este medio.
PD2. Gracias 719

MAPV

Virgen Conductora

2009-01-22T20:18:00.005-06:00

Me solía poner nerviosa cuando estaba con él, no era nada sutil y a veces hasta gritaba; le gustaba tener siempre el control aunque lo disimulaba para hacerse creer que yo era la que se lo pedía. Nada aprendí en esos tiempos, el miedo me carcomía cuando estaba cerca. Pero se fue y llegaste tú, me acompañaste en cada momento, los gritos se cambiaron a carcajadas, el control siempre lo tenía yo y sólo cuando lo pedía lo tomabas tú. Se que te engañé, se que te dije que ya lo había hecho, pero en realidad era mi primera vez. Te pregunté si estabas nerviosa o si te sentías insegura a mi lado y cuando me sonreíste y subiste el volumen de esa canción, que sabes que me encanta, me di cuenta que todo estaría bien. Después, cuando se escuchó un sonido fuerte acompañado por gritos, te diste cuenta que era mi primera vez y sólo sonreíste y me fuiste guiando. Al final, como toda una dama, tomaste el control y acabaste con mis nervios, me perdonaste por mentir y sólo hiciste que me dieran ganas de más y más.

PD. te llevé a tu lugar favorito con toda la intención.
Gracias por todo, te amo.

MAPV

La otra crisis

2009-01-16T22:06:00.000-06:00

Enero 16, 2009 by José Saramago

Crisis financiera, crisis económica, crisis política, crisis religiosa, crisis ambiental, crisis energética, se no las he enumerado todas, creo haber enunciado las principales. Falta una, principalísima según mi entender. Me refiero a la crisis moral que arrasa el mundo y de la que me permito dar algunos ejemplos. Crisis moral es la que está padeciendo el gobierno israelí, de otra manera no sería posible entender a crueldad de su actuación en Gaza, crisis moral es la que infecta las mentes de los gobernantes ucranianos y rusos condenando, sin remordimiento alguno, a morir de frío a medio continente, crisis moral es la de la Unión Europea, incapaz de elaborar y poner en marcha una política externa coherente y fiel a unos cuantos principios éticos básicos, crisis moral es la que sufren las personas que se aprovecharon de los beneficios corruptores de un capitalismo delincuente y ahora se quejan de un desastre que tenían que haber previsto. Son sólo algunos ejemplos. Sé muy bien que hablar de moral y moralidad en los tiempos que corren es provocar la hilaridad de los cínicos, de los oportunistas y de los simplemente listillos. Pero lo dicho, dicho está, y estas palabras algún fundamento tienen. Eche mano cada uno a su conciencia y diga lo que encuentra.

2009-01-15T18:25:00.000-06:00

Quiero tener mi podcast y sólo poner cumbias.
encore une merde

De niña

2009-01-11T23:50:00.003-06:00

Hoy tengo ganas de muchos colores.
Tiempo de cambio.
Adiós a lo viejo y bienvenido lo nuevo.
Muuchoos Colores.

encore une merde

La Jornada 09 de enero de 2009

2009-01-08T14:47:00.003-06:00

Dinero

Por Enrique Galván Ochoa
galvanochoa@yahoo.com •

■ Apagan flamazos, van por votos

■ Calderón: plan anticrisis

Finalmente Felipe Calderón se decidió a ordenar que cesen los gasolinazos semanales por los meses que restan del año. El momento le resulta propicio: 1) bajó el precio en el mercado internacional, aun así Pemex deberá tener una utilidad en la gasolina importada, no hay “sacrificio fiscal”, y 2) el Partido Acción Nacional se enfila a una derrota electoral en julio; será el desquite de la gente contra el mal gobierno, lo beneficia un brochazo de populismo. La Magna había subido un peso con los 37 flamazos acumulados, el último, al despuntar el año. Hoy cuesta 7.72 pesos. Es más cara que en Estados Unidos, así que, insisto, aún congelando su precio Pemex obtendría una ganancia en la reventa. Cuando se disparó a más de 4 dólares por galón en Estados Unidos, comenzó a perder dinero y la solución consistió en castigar el bolsillo de los consumidores, como si los sueldos fueran iguales. Con crisis y todo, allá siguen siendo 10 veces más altos. También contó el acuerdo del panismo con don Beltrone y los legisladores chuchos para desviar parte de la recaudación a los gobernadores de los estados. Fue la paga por apoyar la reforma petrolera calderonista.

Economías decapitadas

Sin embargo, el daño ya está hecho y es irreversible. Los gasolinazos dispararon la inflación en 2008; el Banco de México la estimaba en 3 por ciento anual, se salió de control y se fue a más del doble. (Ésa es la estadística oficial, ustedes y yo sabemos que a la hora de pagar la cuenta en el súper la cajera nos cobra la real.) La devaluación de la moneda vino a agravar las circunstancias. Por cierto, el grupo financiero Invex recomienda que si usted tiene dólares no los venda, sería una ilusión esperar que baje a la escala de los 12, 11 o 10 pesos. Gasolinazos y devaluación hicieron una mezcla explosiva. Minaron los ahorros y las pensiones, anularon el aumento –de por sí ridículo– al salario mínimo y han llevado a la quiebra a centenares de negocios pequeños y medianos, y al desempleo a millares de jefes de familia. Tenemos que ver el acuerdo de Calderón con realismo: es muy bueno, hay que reconocerlo, en cuanto evitará nuevos incrementos en lo que resta del año, pero tardó demasiado tiempo, dejó muchas economías decapitadas.

Los ahorros

Otra disposición contenida en el acuerdo se refiere a facilitar a los trabajadores desempleados el retiro de los ahorros de su Afore. Para eso es necesario reformar la ley del SAR, no basta con la propuesta de Calderón, y deberá pasar por el filtro del Congreso. Seguramente se opondrá la Amafore, la asociación de administradoras, y no hay que descartar que se repita la historia de los cambios a la legislación bancaria, que siguen bloqueados. ¿Alguna vez en la historia de México estuvo el liderazgo del Congreso depositado en manos tan inescrupulosas?

La casa

2008-11-27T21:44:00.002-06:00

Los tres sabíamos que la pregunta siempre tenía que ser pronunciada, por eso ya no iba a casa, la casa que no es casa sino un departamento lleno de humedad, pequeño, rodeado de humo y ruido y gente y perros y moscas y puestos ambulantes de tacos por las noches y puestos de tamales en las mañanas y que siempre o casi siempre -no lo recuerdo con certeza- tiene ese maldito olor que no se queda en las narices sino en el hueco del estómago, el hueco, ese hueco que no se ha podido tapar con nada, ni siquiera con el sarcasmo cuando respondo si sigo creyendo en Dios y mi madre prende una veladora para que su Dios, que sigo sin saber si es el mismo que el mío, no deje de iluminar mi camino, aunque pareciera que lo dejó de iluminar muchos años atrás, doce o trece, no lo sé, pero es casi el mismo tiempo que dejó de iluminar el de mis padres, 15 años atrás, y por medio, o comodidad, o por pereza, o por pereza, o por costumbre siguen andando juntos insultándose por las 26 moscas de la casa, por el piso mojado, por las ollas calientes, por los pelos en el baño, por ese maldito olor que huele peor que el abono para las huertas y que ha hecho, también, que deje de ir a casa, la de los adornos baratos y caros, rústicos por mi padre, quién sabe qué estilo por mi madre, la de los 30 XV años y las diez bodas a los que han asistido, la casa que se adorna en cada fecha conmemorativa; para festejar la Independencia con manteles y servilletas y bebidas tricolores; la Revolución con sombreros a lo Villa o Zapata; la Navidad con cientos de luces y un enorme nacimiento que tiene el eterno Niño Dios, el descarapelado de la nariz y de un brazo y que ya no tiene un dedo en el pie; el Día e Muerto s o Halloween, lo que sea, nunca sabré qué se festeja en esta casa cuando hay adornos hallowenescos en las ventanas que dan a la calle y la que da dulces a los niños que van a pedir calaverita disfrazados de Freddy Krueger o El Guasón o de momias o vampiros o de nada, y que al interior, en uno de sus cuartos, el mío que ya no es mío, se coloca una enorme ofrenda con más de 20 veladoras, con gladiolas y cempasúchiles y cirios, la enorme ofrenda que es motivo de discusión porque se hacen más moscas, dice mi padre; si la pongo es como yo quiera, dice mi madre, y dos horas después, llorando, la comienza a colocar; el pan de muerto, el mole, los tamales, los vasos de agua; todo eso que ahora hace que ese maldito olor sea aún más fuerte y que el hueco en el estómago se haga más grande pero esta vez no por el olor sino por la extrañeza de no ver y oler la casa a Navidad, ese pequeño departamento que lleva casi dos meses festejando a los muertos, el que ahora está callado, en el que no hay dos televisores, ni dos radios, ni dos computadoras encendidas, el que está frío, más frío que siempre y al que el polvo y las hormigas han invadido, el departamento al que no me gusta venir por ese maldito olor del rastro, ese de los huesos quemados que hoy es más que insoportable, el departamento de los mosaicos rojos en el piso y de la pintura color vainilla en las paredes, el de los muebles viejos, de buena madera, el de las camas de fierro, del boiler de leña, el departamento donde aún se escuchan los acetatos y que hoy está más frío, que por fin tendrá calma, el departamento en el que en uno de sus cuartos están mis padres, uno al lado del otro, casi tomados de la mano; los dos en medio de una charco de sangre, los dos pudriéndose, mi madre con rastros de golpes, mi padre con un hueco en la sien, mi madre con balazos en la espalda, los dos en medio de ese maldito olor que hoy es otro pero es igual al de siempre, el maldito olor que no termina por tapar el hueco en mi estómago y que me ha alejado de casa, el pequeño departamento que siempre extraño y que siempre me ha causado incertidumbre; no sé qué hacer, no sé qué hacer, me repito y me repito, aunque tenga la certeza de que mis padres ya no tienen nada más de qué preocuparse. Luis Manuel Paz.

Sí, sí, él lo escribió y ganó.

¿Dónde estás?

2008-10-15T11:40:00.002-05:00

Anoche volví a soñar contigo. Tus labios rojos sobre los míos. Tus manos sobre mi cara. Tu olor.
Tu pequeña bufanda (Sí, esa que te encanta). Tu cabello negro. Tu cuerpo sobre el mío. Y tu papá de nuevo sospechando (já). Fue tan divertido. Y no fue una sola vez, fueron varias. Varias veces las que de nuevo tocabas mis labios con los tuyos.
Te extraño. Espero ya no tardes mucho.

encore une merde

2008-10-13T18:16:00.002-05:00

Octubre: mes de fiesta.

encore une merde

¡HB to me!

2008-10-07T23:26:00.001-05:00

Veintitres

mal

2008-10-07T18:27:00.002-05:00

Estoy harta de sacarlo así. Cuando lo hago me encanta, cuando despierto, me arrepiento.

encore une merde

Mía

2008-10-06T00:08:00.005-05:00

Me hizo sentir como ella, me hizo sentir que me conoce, me hizo sentir que sabe lo que me pasa, porque a ella también le pasa. Me dio seguridad, inseguridad, odio, amor, compasión, alegria y tristeza. Me dio su cuerpo y su olor. Me dio su ser. Ahora ella es mía y nadie me la quita.

ella

2008-10-05T20:43:00.006-05:00

Su piel es tan suave, que me hace estremecer.
Cuando pasa sus dedos sobre mi cara y mi cabello sólo puedo cerrar los ojos y dejarme llevar.
Su olor me trae tantos recuerdos.
Sus labios son tan perfectos para los míos.
Ella, es tan perfecta, que no puedo pedirle más que una sonrisa para ser feliz.
Así que... gracias por tantas de ellas. No sabes como me haces feliz.

él

2008-10-05T20:25:00.002-05:00

Mis valores de amistad, no me lo permiten. Me lo han hecho y no me ha gustado, sólo me ha dolido. Se que es algo platónico, a lo mejor por eso me gustan tanto. Pero, ¡ay, dios!, si yo pudiera... cuántas cosas no le haría a ese hombre.

papá, papá, quiero ser un rolling stone!!

2008-09-11T22:57:00.004-05:00

Yeah!! Papá te quiero!

encore une merde

2008-09-05T17:59:00.001-05:00

Pásenme una receta para eso de la concentración, ¿no?
¡URGE!

¡No me logro concentrar!

=(

encore une merde

Barracuda Queen

2008-08-01T21:28:00.001-05:00

Tengo todo el océano para mi... y el cielo también.

encore une merde

2008-07-13T14:43:00.003-05:00

Catorce.
¡Sí!
Pareces de catorce años...

me dijeron.

¿será?

encore une merde

2008-07-09T02:07:00.001-05:00

Rainy days that make cars fly!

2008-05-06T03:13:00.002-05:00

No puedo creer que a lo que màs odiabas en la vida que te hicieran, lo pudieras hacer tú.
No puedo creer que lo permitas.
No puedo creer còmo despuès de que te ayude con eso, me lo hagas a mí.
No puedo creer que no te importe lo que siento, cuando tú lo sentiste y lloraste en mi hombro.
No puedo crer que tú seas la causa de mi llanto.
No puedo creer que yo no tengo tu hombro.
No puedo creer que te olvidaste de mí.

encore une merde

2008-04-28T13:08:00.002-05:00

He is always talking about her. I can´t make him stop. And I belive that that´s ok! He is in love with her so he is always gonna talk about her. until some new girl gets deep into his heart, but it´s such a mess that i can´t be that girl. I´m scare ´cause now there is a new chick walking out his door, messing with his mind, and trying to put "nice and intelligent" face in front of him, when actually she is just a creepy monter wainting to suck all his blood. they can´t be a couple, I repeat to myself everyday.
Why she can´t see that? why can´t she notice that she is loosing him because of a SlOT!!!
encore une merde

2008-04-26T19:13:00.000-05:00

I need a gun. I´ll go back to black.
encore une merde

2008-04-25T21:59:00.002-05:00

Quién quiere mujer FEA, TONTA, PENDEJA, DESEMPLEADA, ESTUPIDA, ODIOSA, INTOLERANTE, DESAGRADABLE, QUE HUELE MUY FUERTE Y HASTA MAL, CON BUBIS PEQUEÑAS Y PANZA ENORME, CON OJOS PEQUEÑOS QUE PARECEN DE PERRO TRISTE DE LA CALLE (obvio corriente, sin raza) CON UN CABELLO MUY FEO QUE NO SE ACOMODA PARA NINGUN LADO, SIN UN TITULO, CON PIERNAS CHAYOTUDAS, CON PIES PEQUEÑOS Y FEOS, CON VARIOS COLORES DE PIEL, CON UNA VERRUGA FEA, CON LUNARES POR TODOS LADOS (hasta en la pinche planta de los pies), CON MAL GUSTO POR EL CINE, LA MUSICA Y LOS LIBROS, SIN AMIGOS, TRAGONA, QUEJUMBROSA, CON COLIKOS MUY FUERTES CADA 26 DÍAS (ni si quiera 28 o 30 como todas), CON MAL GUSTO POR LA ROPA Y LA COMIDA, BIEN EMPALAGOSA, CELOSA, ENCIMOSA, MALA LECHE, MENTIROSA, A TODO MUNDO LE CAE MAL, BORRACHA, DROGADICTA, Y TODO LO DEMAS QUE SE LE OCURRA. ¡AHH! Y claro ¡PUTA!, también.

¿quién la quiere?

¡¡AHH!! ¡Que tonta pregunta! Pues... ¡¡nadie!!
¿verdad?

2008-04-25T21:58:00.002-05:00

TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/TE/Odio/

encore une merde

2008-04-25T21:58:00.001-05:00

la verdad es que eres un pinche naco de dientes feos... ya de perdis lavalos!
encore une merde

2008-04-25T21:21:00.002-05:00

La verdad es que eres de las personas que mAs me caga la madre.Poca gente acaba tan rApido con mi paciencia. ye he soportado mucho tiempo. Primero lo hacia sin pensarlo, adoraba estar a lado tuyo. Pero, ahora, ahora sólo me estás cansando.
encore une merde

2008-04-25T21:20:00.000-05:00

Te Odio

encore une merde

2008-04-25T21:16:00.000-05:00

Vísceras

encore une merde

2008-04-25T21:13:00.001-05:00

Pues la verdad no me interesa salir contigo, ni con tus amigos nacos, ni con tu novia fea, ni con tus drogas, ni con tus putas, ni con tu amigas mentirosas, ni con tu madre pedorra.
encore une merde

2008-04-25T19:16:00.002-05:00

Tengo ganas de fumar marihuana contigo por toda la madero. Ver las cucarachas como animnales enormes que nos quieren atacar. Comer nieve hasta que nos duela la cabeza (de FRESA). Quiero, despuès irme al bar. Llegar y que me digan: ¿estàs bien? Para poder contestar sólo un poko mariguana, no te preocupes/ y que me contesten: ¡¡Se nota!! Escuchar la mùsica a todo lo que da. Discutir por quièn compra la droga esta vez. Comprarla. Que me la pases con un beso y deshacerla en mi boca, ayudada por tu lengua. Que tu exnovia este ahi, mirandonos, odiandonos. Bailar y bailar hasta sudar. Salir todos agitados, sudorosos, cansados. Negarnos a ir a algùn AFTER. Decidir ir a mi casa. Caminar, hasta encontrar un taxi. Seguir caminando sin ya preopcuparnos por el taxi. Cenar en la burbuja y decirle a un ELELLA que es muy guapoa. Morir de la risa por como se ven nuestros ojos. Seguir caminando. Que me cargues bajo la llevia y sentir como cae en mi boca cada gota. Ayudar a alguien en problemas con su auto. Mojarnos màs y màs. Besarnos en cada esquina. Verte partir. Tengo ganas de ti, de eso tengo ganas.

encore une merde

2008-04-24T21:17:00.003-05:00

La verdad es que todos son unos nacos. Todos están bien feos, no hay ninguno que se salve. Esa es la meritita verdad. Para què negarlo, parece que nadie se da cuenta. Sí, sí, ya sé, siempre ha dicho que el fisico es lo que menos le importa, que en realidad son los sentimiento y la chingada. Pero seamos realistas, todo el tiempo se ha dado su pinche pakete de que está bien buena, es inteligente, es buena onda y sólo merece lo mejor. Y si es así por què anda con puro feo y naco? Acaso hay alguien que sepa la respuesta? Pero, por favor no me vayan a salir con que lo hace por "buena onda", porque ella no se fija en el físico, sino en los sentimientos. Ay, ¡por favor!, ni que no la conocieran.
¡Ah! que imbecil yo! Claro que no la conocen! Sino, no se tragarían toda la mierda que les da de comer.
¡¡Puta Madre!! yo todavía tengo su pinche sabor.

encore une merde

2008-04-24T14:12:00.002-05:00

Pués resulta que le dijò a ella que no ha encontrado a nadie quien llene ese vacio como yo en algún momento lo hice. Pero què...se trata de llenar vacios? Ni que fuera Tapón!

encore une merde

2008-04-23T00:16:00.001-05:00

Por què no lo entiendes!! lo uniko que Quiero Es Pasarlo bien y que me Dejes AMARTEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
encore une merde

2008-04-22T13:30:00.002-05:00

Tu canción (De F Para A)

Soy muy puta, y no trabajo para vos,
mantenida, gracias a la propaganda.
No voy a ser tu ramera, no limpio lo que ensucias.

Rock... Soy Rock...

Soy astuta, y no investigo para vos
Desátame, no quiero colaborar,
no voy a ser prisionera, de tu organismo feudal.

Rock... Soy Rock...

Soy muy puta, y no trabajo para vos,
vivo inmersa, en un estilo ya sin vida.
Yo pertenezco a cualquiera,
no al que me pueda comprar.

Rock... Soy Rock...

2008-04-22T13:23:00.000-05:00

TE AMO

¿De nuevo?

2008-04-18T13:57:00.002-05:00

Ha regresado. Dice que ahora todo es diferente.
Pero, ¿cómo puede ser diferente? Lo intentamos no sólo una vez, varias.
¿Para qué intentarlo de nuevo?

Confié en él infinidad de veces. Lo defendí muchas más. Lo protegí siempre. Lo cuide todo el tiempo. Le di mi cuerpo y alma. Le di fidelidad y verdad. Lo espere muchas veces. Lo escuché.
Le grité. Lo golpeé. Lo mordí. Lo odié. Le escupí. Le mentí. Lo olí cada mañana. Lo cobijé.
Lo desperté. Lo arrullé. Le susurré. Le aguanté sus gritos e insultos. Lo insulté. Lo maldije.
Lo critiqué. Lo besé. Le hice el amor. Lo amé. correción.Lo amo... y regresó.

encore une merde

De regreso a la mentira...

2008-04-18T11:58:00.005-05:00

Estoy envuelta en mentiras.
Incluso, creo que yo soy una mentira.

Sí, una mentira total.
¿Por qué?, porque engaño a los demás, pero sobretodo me engaño a mi misma.

La verdad es que siempre creí que era honesta, sincera, hasta mucha gente me lo llegó a decir, que era así.

Conocí a alguien a quien ame mucho, bueno creo que aún lo hago. Pero, por cosas tontas o a lo mejor verdaderamente importantes nos separamos, las circunstancias eran perfectas para la separación y creo que no perdí el tiempo para alejarme. Lo que creí como realidad o la realidad me dolió mucho. Aún no sé si todo era verdad o mentira, pero se que una gran parte de todo lo que pasó era una vil mentira. Por su parte, por la de otras personas y por la mía principalmente, por autoengañarme, por mentirme. Porque, en realidad, yo sabía cómo estabán las cosas. Se le notaba a más no poder, como la miraba, como la atendía, como hablaba de ella. Ella, como yo, también lo sabía, sabía que lo tenía para cuando hiciera una señal, y no perdía el tiempo para hacermelo saber, siempre hablando mal de ella, siempre llenándola de críticas, diciendo cuanto le podía molestar, pero claro también saliendo juntos, lastima que me engañe, que me mentí, haciendome creer que nada de lo que estaba viendo era verdad. En realidad esa fue la mentira más grande, la mía, la de repetirmr miles de veces que nada estaba pasando, que todo estaba en mi imaginación.

Un día una amiga me dijo: Lo vi en la calle, tenía su brazo sobre ella, iban caminando juntos. No hay posibilidad de que me equivoque, era él.

¡Mentiras!, son mentiras, pensé yo.

La mentira más grande era que, a pesar de que yo sabía que era verdad, me hice creer que no lo era.

Todo el tiempo que estuvimos juntos, siempre mintió. Muchas veces no era a mí, era a los demás. Pero, yo que lo conoía tan bien y que, incluso, muchas de las cosas que contaba las habíamos vivido juntos, yo sabía que eran mentira, que no habían pasado tal como las contaba. Pero bueno, uno siempre exagera cuando cuenta las cosas, me repetía. Cada vez eran más constantes las metiras, pero me empezaba a dar cuenta que no eran sólo para los demás, también para mí. Me estaba volviendo parte de ese mundo exterior al que contruyó de mentiras. No me daba cuenta, pero ya no era parte de él.

Aguanté. Nada me importaba más que su amor, total, yo siempre había estado ahí para todo lo que necesitaba, para todo lo que le faltaba, por qué no estar atmbién en sus mentiras.

Parecía que todo iba normal, igual que siempre. Pero las mentiras aumentaban, de intensidad, de tamaño, de fuerza, de irrealidad. Empezaban a ser cada vez más insoportables. Ya no podía más. Las mentiras también se apoderaban de mí. Yo empecé a mentir, a pensar y a decir que no me engañaba, a apoyarlo en todo lo que decía, a dejar de creerle a los demás por creer en él, a ser parte de su mentira, a creer las mías.

La verdad me comía por dentro. No tuve otra opción. Tenía que aprovechar ese momento en que una de las mentiras había salido al descubierto, pero lo peor de todo es que era una mentira para mí.

Mintió, como tantas veces. Pero, esta vez descubrí la mentira, el engaño, la traición. Así que, decidí alejarme. No podía soportar desengañarme, saber cómo me había mentido, cómo pudieron pasar las cosas, después de tanto amor que me juraba, después de tanto amor que a todos los demás les decía que tenía hacía mí, después de tantos días alegres y tristes juntos, después sde haber sido su paño de lagrimas durante tanto tiempo, después de haberlo escuchado una y otra vez, con todas aquellas historias, anécdotas, que ya me sabía de memoria, después de que respalde sus mentiras, después de que le di todo de mí.

¿La verdad?, esa aún no la se cuál es. Y tampoco quiero saberla, se que tiene culpa, lo sé y no puedo soportar saberlo. Por eso, de nuevo creo que caere en lo mismo, en lo que él con más facilidad hacía, en la mentira. Me mentiré de nuevo, trataré de creer que nada pasó y tal vez mentiré un poco más al volverlo a buscar.

encore une merde

2008-04-18T06:15:00.003-05:00

You Know I´m no Good

Meet you downstairs in the bar and hurt,
Your rolled up sleeves in your skull t-shirt,
You say “what did you do with him today?”,
And sniffed me out like I was Tanqueray,
’Cause you're my fella, my guy,
Hand me your stella and fly,
By the time I'm out the door,
You tear men down like Roger Moore,

I cheated myself,
Like I knew I would,
I told you I was trouble,
You know that I'm no good,

Upstairs in bed, with my ex boy,
He's in a place, but I can't get joy,
Thinking on you in the final throes,
This is when my buzzer goes,
Run out to meet you, chips and pitta,
You say “when we married”,
'cause you're not bitter,
”There'll be none of him no more,”
I cried for you on the kitchen floor,

I cheated myself,
Like I knew I would,
I told you I was trouble,
You know that I'm no good,

Sweet reunion, Jamaica and Spain,
We're like how we were again,
I'm in the tub, you on the seat,
Lick your lips as I soak my feet,
Then you notice likkle carpet burn,
My stomach drops and my guts churn,
You shrug and it's the worst,
Who truly stuck the knife in first

I cheated myself,
Like I knew I would
I told you I was trouble,
You know that I'm no good,

I cheated myself,
Like I knew I would
I told you I was trouble,
Yeah, you know that I'm no good

You Knew it!

I love u ...

encore une merde

14.02.08

2008-02-14T18:10:00.002-06:00

Cuando estuvimos hablando sobre su pasado, que sigue siendo presente en su mente, me dijo:

«Sólo espero que ELLA no me llame mañana. Si lo hace, moverá todo en mí...»

F&S&A

encore une merde

2008-02-13T20:20:00.003-06:00

EL MOLCAJETE Y LA LICUADORA

De nuestros ancestros españoles y mexicas heredamos la fascinación por las cédulas y los códices. Lo que no está escrito no existe. Entre más minuciosamente detallado es mejor. Las palabras se las lleva el viento. El cambio va en contra del orden universal. Todo debe seguir según lo dispuso Huitzilopochtli, su Real Majestad Católica o el Servicio de Administración Tributaria. Los herejes deben ser arrojados al fuego. Los guardianes del status lo son también de las virtudes.

Me abruma esta resistencia al cambio. Con la pequeña parte moderna de nuestro cerebro y temperamento damos la bienvenida a las innovaciones. Con el 90% restante urdimos mil maneras de rechazo. Somos como los nativos del África ecuatorial que sentían que los aparatos fotográficos atrapan el espíritu y debían ser destruidos junto con sus operadores, en un ritual de espanto y fascinación.

Hace años, en la revista que fundé se cambió de un sistema arcaico de diseño a uno moderno. Empujar a las formadoras a la actualización fue como lidiar con anguilas enjabonadas. Bajo la mirada del jefe abrían el programa nuevo. Apenas quedaban sin vigilancia volvían al antiguo, conocido, confiable y obsoleto procedimiento. “Es como tener el molcajete junto a la licuadora”, dijo una. “Por si las moscas”. La modernidad debió ser inducida a manotazos y con el borrado de los discos duros.

Fui invitado a dar la conferencia inaugural de un congreso de comunicación en la Universidad de California en San Diego. Al término de la ceremonia una señorita me presentó una forma y un generoso cheque en dólares. En el escrito se asentaba que no era yo empleado de la Universidad y que no tenía adeudos con el fisco nacional. Fue todo. Desde luego invertí los honorarios en mis centros de recreo favoritos. Más tarde, en México, el IMER me convidó a un taller. Llené no menos seis formularios, con más casillas, folios, transcripciones de leyes y reglamentos que el decreto real con el que los de Anenecuilco justificaron una revolución. Hube de entregar copias de identificaciones oficiales y de cuentas bancarias y una declaratoria jurada de que no estaba yo en la nómina de ninguna dependencia estatal. Con el tiempo recibí un exiguo cheque –menos el importe de una torta y un refresco que compré para el viaje a la Gran Ciudad porque la nota no reunía los requisitos fiscales- que tardé meses en cambiar.

Más. Volé a Nottingham a un congreso de periodismo y literatura. Por internet aparté y compré el pasaje aéreo. En el mismo sistema adquirí pasajes terrestres desde Gatwick al pueblo donde, dicen, vivió Robin Hood. El conductor del autobús apenas si miró el impreso que le mostré. Ah, pero acá, cuando compro un boleto electrónico en el ADO para ir a Xalapa, en la ventanilla me piden, primero, la credencial del IFE para asegurarse de que soy yo y no un impostor el que pretende usar el billete de 114 pesos para tomar por asalto la Atenas del Golfo. Después debo firmar original y dos copias de un impreso que repite todos los datos de la tarjeta de crédito –que ya descargó el importe a las cuentas de la empresa- y que durante los próximos 150 años reposará en una bodega con otras cinco mil toneladas de papel. ¡El molcajete y la licuadora! No vaya a ser la de malas.

¿Otro ejemplo? Llevé a Bancomer de la avenida Juárez de Puebla el cheque de 500 dólares que una línea aérea me otorgó en compensación por dejarme en tierra. El gerente tomó el documento con mano cauta, como si fuese papel contaminado. Lo examinó largos momentos, ceñudo, y pronunció la sentencia: “¡Esto no es un cheque!” Sugerí tímidamente que lo cursara por cámara de compensación y, en caso de no ser lo que con grandes letras decía en el anverso, la institución fundada por Espinoza Iglesias me podría llevar a los tribunales bajo cargos de fraude. Me miró incrédulo. ¡Un cliente que cuestiona! Analizó una vez más el documento. ¡Ajá! ¡Está falsificado! Aquí, aquí mismo, en donde dice usted que está su nombre, una “s” fue alterada para convertirla en “z”. ¿Resultado? El sujeto se quedó con copia del documento y de todas mis identificaciones para iniciar el trámite que primero sus superiores debían aprobar… en caso de que certificaran la autenticidad del documento. Eso fue hace seis meses. Otro banco reembolsó el dinero mientras en Bancomer siguen dándole a la mano de su molcajete con la licuadora apagada y en su caja, no se vaya a gastar. Pero Banamex no es mucho mejor. Esta misma tarde, en la sucursal de la avenida Juárez, un atento empleado me dijo que debo esperar cinco días hábiles para que el supercentro de computación del banco me otorgue un número de cliente. Es decir, lo van a buscar a mano… con la mano con que mueven su propio molcajete.

Hoy amanecí dispéptico. Esta antimodernidad me ahoga. En mi Universidad, el formulario para el servicio social comunitario es como la solicitud para dar de alta un laboratorio médico; en la fonda donde como, la empleada, después de consultar con el dueño, me hizo saber que el plato de mole se sirve con bolillo y no con tortillas porque así está en el menú. Dios me ampare.

El día que murió la música

Don MacLean fijó para siempre aquella fecha en “American Pie”: Buddy Holly, Ritchie Valens y J.P. Richardson (22, 21 y 24 años) murieron en un accidente aéreo hace 49 años y nos dejaron sólo la promesa de una música que fue el telón de fondo de mi generación, crecida con el rock lento y la devoción musical de “Peggy Sue”, “Temprano por la mañana”, “Corazonada”, “Donna” y “La boda del Big Bopper”. En su recuerdo, en la prepa 2, adoptamos el nombre de “Los soñadores”. Mucho después caímos en la cuenta de que fue el ritmo rockero de Ritchie el que nos acercó, adolescentes citadinos, a “La Bamba”, y no los albos cantores del Sotavento.En algún lugar seguirán componiendo y cantando. Recordemos hoy en su memoria el verso de MacLean: But February made me shiver, / With every paper I'd deliver, / Bad news on the doorstep... / I couldn't take one more step. / I can't remember if I cried / When I read about his widowed bride / But something touched me deep inside, / The day the music died.

Miguel Ángel Sanchez de Armas Profesor - investigador en el Departamento de Ciencias de la Comunicación de la UPAEP Puebla.

2008-02-12T19:25:00.000-06:00

Siempre trato de ser lo mejor que puedo con él. Él sabe que lo quiero. Palabaras no hacen falta, lo sabe sólo por cómo lo miro, simplemente. Pero tampoco puedo evitar ver su tristeza. Cada día que pasa su cara se vuelve más delgada, sus facciones se empiezan a notar cada vez más y más. Sus ojos parecen ser todos negros, sin un pedazo en blanco, la mirada está perdida, la mente casi en blanco, si no fuera por ella, sí por ella que día a día está en su cabeza y en su corazón, en todo su cuerpo, en su respiración, en cada hueso, en cada poro, en cada vello, en cada lunar, en cada mancha, en cada pestaña, en cada uña, en todo su cuerpo está ella.

Consumiéndolo... por fuera y por dentro.

encore une merde

2008-02-09T15:47:00.000-06:00

Si dos personas que son desconocidas la una para la otra, como lo somos todos, dejan caer de pronto esa barrera que las separa, y se sienten cercanas, se sienten uno, ese momento de unidad constituye uno de los más estimulantes y excitantes de la vida. Y resulta aún más maravilloso y milagroso para aquellas personas que han vivido encerradas, aisladas, sin amor.

Ese milagro de súbdita intimidad suele verse facilitado si se combina o inicia con la atracción sexual y su consumación. Sin embargo, tal tipo de amor es, por su misma naturaleza, poco duradero. Las dos personas llegan a conocerse bien, su intimidad pierde cada vez más su carácter milagroso, hasta que su antagonismo, sus desiluciones, su aburrimiento mutuo, terminan por matar lo que pueda quedar de la excitación inicial. No obstante al comienzo no saben todo esto: en realidad, consideran la intensidad del apasionamiento, ese estar «locos» el uno por el otro, como una prueba de la intensidad de su amor, cuando sólo muestra el grado de su soledad anterior.

ERICH FROMM
«El arte de Amar»

¿Qué me recuerda?

2008-02-02T18:10:00.000-06:00

Hoy estoy cansada. Muy cansada estoy hoy, pero no sólo físicamente, sino mental y sentimentalmente también. Hoy ya me canse, de mi y de ti.

2008-01-12T00:22:00.000-06:00

En pasadas épocas navideñas y demás, como cada año, me tocó escuchar a mucha gente decir que como odia esos tiempos y como estos sólo son producto de la mercadotecnia. Pero, a veces creo que no me molesta escucharlo, lo que me molesta es la incoherencia de las personas. A miles y miles he esuchado comentar su casi "odio" por la época, pero lo cagado es que cuando justo llega esa "dichosa" fiesta, sus dedos no dejan de moverse, sí sus dedos, al estar mandando miles de mensajitos a casi todas las personas que tienen anotadas en su celular, y ¿para qué?, ni más ni menos que para "felicitar" todos por la famosa fecha!, sí para felicitarlos. ¿Qué?, no se supone que odiaban esa fecha y que sólo era un invento para hacer derrochar el dinero(???). Digo, es lo que todos decían, ¿no?, ¿entonces?, ¿por qué?, ¿por qué se preocupan por mandar miles de felicitaciones?

Muchos comentaban que era la época de HIPOCRESIAS, que por eso la odiaban tanto pero, ¿qué no están cayendo en lo mismo?

2008-01-10T14:51:00.000-06:00

¡Andas de un mamón!, ¡ayy María!, ¡María, María, María!... me dijo un cuate que me encontre ayer. Sólo le conteste que sí, y que por eso que bueno que me decía María. Sí, que bueno que me decía María, parte de mi nombre que casi nadie me dice nunca. Y en realidad me dio mucho gusto que me lo dijera, porque ya me canse de ser la «Angie» o «Gela» que muchos, o pocos, conocen.

Durante mucho tiempo perdoné, sí perdoné, y aguante muchas cosas sin decir ni una sóla palabra, aún sabiendo que estaba mal lo que estaba pasando o lo que pasó. Yo lo aguantaba o lo justificaba, pensando que las personas no pueden ser del todo malas, y que tal vez había sido en un momento de «crisis», cuando habían actuado así. Y con ese pretexto, que ahora veo como tonto, deje pasar muchas cosas.
Ayer yo caí en eso, tal vez en esos momentos de crisis, y bueno no sólo ayer, sino que muchas veces en mi vida, y a lo mejor he hecho daño sin querer, o tal vez con toda la maldita intención de lastimar a alguien, digo ¿por qué no?, yo también puedo jugar como muchos.

En fin, el chiste no es cómo reacciono yo ante las cosas que pasan en mi vida, o ante la vida, simplemente que ayer me causó mucha gracia el cómo actún las personas. Sí, el cómo actúan las personas cuando derrepente dejas de ser la persona amable y tierna que dejaba pasar todo, o que le importaban muchas cosas, y que ahora simplemente le dejarón de interesar. Su actitud era tal y como la imaginaba, el rechazo total ante el desinterés, y es obvio ¿no?, ¿por qué alguien se va a interesar en alguien que se dejo de interesar?

Creo que muy poca gente pensaba como yo, en eso de que a lo mejor sólo era un momento de crisis que pronto pasaría, y no lo tomaba en cuenta, seguía queriendo y creyendo en esa persona. Pero no, en realidad son muy pocos los mensos que llegamos a pensar en eso.
Por eso ya no, ya no soy esa «Angie» o esa «Gela» que todo dejaba pasar, ya no.

Ya me canse... por eso ahora mejor soy María,

María, la mamona.

encore une merde

2008-01-03T15:09:00.000-06:00

MUERO POR DESLIZAR, VERTICALMENTE MI LENGUA...

Muero por deslizar, verticalmente,mi lengua entre tus labios.
Por humedecer, horizontalmente,el imposible rencor de tus encías.
Se me antojan tus ojos cuando,repletos de placer, miran empavesadosespejismos.
Desnúdate. Blanquea la oscuridad.
Ya crecieron mis uñas.
Ya encaminadas van hacia tus labios.

FH

u.imissu.